IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

1003 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> 

Юмор

, интернет и форумчане шутят
Metrolog
сообщение 2.9.2005, 15:56
Сообщение #21


Старожил


Группа: Продвинутые Пользователи
Сообщений: 2 016
Регистрация: 11.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 11
Ваш автомобиль: ИКС-trail
Реальное имя: Макс



Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

cool.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Metrolog
сообщение 5.9.2005, 11:39
Сообщение #22


Старожил


Группа: Продвинутые Пользователи
Сообщений: 2 016
Регистрация: 11.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 11
Ваш автомобиль: ИКС-trail
Реальное имя: Макс



15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


-------------------------------------------------------------------------------------
Вот тока действительно интересно, Маманька то до ЗЫ: успела дочитать всетаки ?!?!!? rofl.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Artem
сообщение 6.9.2005, 10:19
Сообщение #23


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 762
Регистрация: 19.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 28
Спасибо сказали: 4
Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ



Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
devil.gif наболело grin.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЮрийМ
сообщение 7.9.2005, 14:39
Сообщение #24


Чайник


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 6.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: ЗаМКАД-е
Пользователь №: 284
Спасибо сказали: 0



История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история
еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не
кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою
девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов
заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил
прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто
кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с
какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво
лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того
повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая
шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых
оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте
ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю
просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как
каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту
макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в
машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг,
но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона
настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался).
ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только
крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для
полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам
повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут
оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря
этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и
помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут
как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной
лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой
за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг
него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный
прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул!
окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем
стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены
хватит... СУКА!!!"
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЮрийМ
сообщение 8.9.2005, 10:15
Сообщение #25


Чайник


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 6.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: ЗаМКАД-е
Пользователь №: 284
Спасибо сказали: 0



Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря...
(с) http://exler.livejournal.com
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
[MakS]
сообщение 12.9.2005, 11:56
Сообщение #26


Чайник


Группа: Администраторы
Сообщений: 1 809
Регистрация: 24.8.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 263
Спасибо сказали: 1
Команда СЧ: ИМХО
Ваш автомобиль: Ford Fiesta 1.6
Реальное имя: Макс



ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Corall
сообщение 12.9.2005, 14:22
Сообщение #27


Ответственная за панику


Группа: Модераторы
Сообщений: 5 753
Регистрация: 25.4.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 161
Спасибо сказали: 200
Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске
Ваш автомобиль: Renault Sandero
Реальное имя: Ольга



Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
rofl.gif

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". rolleyes.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
olegator
сообщение 12.9.2005, 14:42
Сообщение #28


Старожил


Группа: Модераторы
Сообщений: 1 670
Регистрация: 6.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск, Киселевка
Пользователь №: 281
Спасибо сказали: 4
Команда СЧ: ИМХО
Ваш автомобиль: Форд Мондео III;
ВАЗ-2109
Реальное имя: Олег



Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
grin.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
olegator
сообщение 12.9.2005, 14:45
Сообщение #29


Старожил


Группа: Модераторы
Сообщений: 1 670
Регистрация: 6.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск, Киселевка
Пользователь №: 281
Спасибо сказали: 4
Команда СЧ: ИМХО
Ваш автомобиль: Форд Мондео III;
ВАЗ-2109
Реальное имя: Олег



...товарищ прислал... откуда-то с anekdot.ru...
Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Буба!!!
сообщение 13.9.2005, 14:14
Сообщение #30


Эксперт


Группа: Продвинутые Пользователи
Сообщений: 472
Регистрация: 12.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: ЦАО
Пользователь №: 26
Спасибо сказали: 0
Ваш автомобиль: Маршрутка
Реальное имя: Ара джан



Я извиняюсь за некую некорректность но вот несколько надписей из туалетов: blush.gif





Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 14.9.2005, 14:03
Сообщение #31


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 14.9.2005, 14:06
Сообщение #32


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 14.9.2005, 14:07
Сообщение #33


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



знакомый написал
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Artem
сообщение 14.9.2005, 16:26
Сообщение #34


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 762
Регистрация: 19.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 28
Спасибо сказали: 4
Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ



Выдержка из "Книги бесолезных фактов"
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряанье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
[MakS]
сообщение 15.9.2005, 9:22
Сообщение #35


Чайник


Группа: Администраторы
Сообщений: 1 809
Регистрация: 24.8.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 263
Спасибо сказали: 1
Команда СЧ: ИМХО
Ваш автомобиль: Ford Fiesta 1.6
Реальное имя: Макс



Пошел сдавать туфли в ремонт. Пришел. Закрыто. За стеклом записка. Не смог удержаться, сбегал за фотоаппаратом и сфотографировал.

user posted image

P.S. Сам правда не разобрался, пришлось спрашивать, оказалось переехал в соседний дом.
P.P.S. Не на автомобильную тему, но прикольно. smile.gif
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 15.9.2005, 16:30
Сообщение #36


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



http://fishki.net/vom.htm
Очиститель мышки!
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 15.9.2005, 16:37
Сообщение #37


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



. Новая версия ICQsex:
- для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение
автоматически вставляется цитата из эротических романов.
(руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде
сообщений от пользователей LongDick или HotPussy
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого
желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам
пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими
лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120
пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет
отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически
вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется
печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д.
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Relax
сообщение 16.9.2005, 11:51
Сообщение #38


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Регистрация: 12.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 310
Спасибо сказали: 0



Скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Corall
сообщение 20.9.2005, 15:55
Сообщение #39


Ответственная за панику


Группа: Модераторы
Сообщений: 5 753
Регистрация: 25.4.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 161
Спасибо сказали: 200
Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске
Ваш автомобиль: Renault Sandero
Реальное имя: Ольга



Ведущий: Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назовупервому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второмуигроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму): Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: Место, где всегда холодно.
4-й: Родина пингвинов.
5-й: Рабочее место полярников.
6-й: Место, где живут туристы в походе.
7-й: Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красныйфонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: Ну, это .. когда скучно ..
11-й: Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: Собака женского рода!
14-й: Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: Что у слона в центре?
17-й: Самое главное в семейной жизни.
18-й: Холодильник!
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yanik
сообщение 20.9.2005, 15:59
Сообщение #40


Старожил


Группа: Продвинутые Пользователи
Сообщений: 3 142
Регистрация: 12.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Смоленск
Пользователь №: 24
Спасибо сказали: 1397
Ваш автомобиль: Astra H



Реальное имя: злой инструктор



Пополним лексикон rofl.gif
А может,кто-нить добавит свое? blush.gif
http://xpeh.ru/list.html
Вернуться в начало страницы
Народный контроль [?]:
Удалить сообщение
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

1003 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту тему Открыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:51

Copyright 2005 Владислав Петренко, Сергей Кузнецов
Политика в отношении обработки персональных данных