Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Анекдоты |
26.7.2005, 18:42
Сообщение
#1
|
|
Чайник Группа: Пользователи Сообщений: 48 Регистрация: 12.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 25 Спасибо сказали: 1 |
Коллеги!!! Давайте делится в данной теме анекдотами и просто смешными историями
Для затравки: Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... ПОЧЕМУ Потому что она пахнет как НОВАЯ МАШИНА |
|
|
26.7.2005, 20:44
Сообщение
#2
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Ну вообщето в ветке форума есть тема "Юмор"... ну раз ты так просишь!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? |
|
|
11.8.2005, 14:07
Сообщение
#3
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! * * * * - Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей? - И то и другое - позор семьи! |
|
|
12.9.2005, 15:42
Сообщение
#4
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 506 Регистрация: 12.9.2005 Вставить ник Цитата Пользователь №: 310 Спасибо сказали: 0 |
а сюда тока анекдоты на автомобильную тему помещать можно?!
|
|
|
12.9.2005, 16:16
Сообщение
#5
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
[quote=Relax]а сюда тока анекдоты на автомобильную тему помещать можно?![/quote]
Думаю, что нет, но на всякий случай... |
|
|
12.9.2005, 16:34
Сообщение
#6
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 3 198 Регистрация: 19.10.2004 Вставить ник Цитата Из: из деревни Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 118 Команда СЧ: ДДК Ваш автомобиль: KIA Cerato Ваш мото: CF500A, Skywave Type S Реальное имя: Judge |
[quote=Relax]а сюда тока анекдоты на автомобильную тему помещать можно?![/quote]
Название форума " Свободный форум, общение на разные темы" говорит само за себя! |
|
|
12.9.2005, 16:39
Сообщение
#7
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 506 Регистрация: 12.9.2005 Вставить ник Цитата Пользователь №: 310 Спасибо сказали: 0 |
[quote=Влад][quote=Relax]а сюда тока анекдоты на автомобильную тему помещать можно?![/quote]
Название форума " Свободный форум, общение на разные темы" говорит само за себя! [/quote] Хм! Ок!!!!! Разрешение получено! |
|
|
12.9.2005, 19:34
Сообщение
#8
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!" |
|
|
13.9.2005, 11:57
Сообщение
#9
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому
начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две! - Пошли на балкон, покурим. - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется. Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?" (хорошо, что сейчас не весна надеюсь это не про меня ) - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит? Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками! |
|
|
14.9.2005, 16:14
Сообщение
#10
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
До которого часа Вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти." |
|
|
14.9.2005, 16:20
Сообщение
#11
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
Что общего между Интернетом и половым челеном
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... |
|
|
15.9.2005, 16:24
Сообщение
#12
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живёте не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О чёрт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдёмся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. |
|
|
16.9.2005, 13:46
Сообщение
#13
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!! |
|
|
17.9.2005, 20:32
Сообщение
#14
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. |
|
|
19.9.2005, 8:53
Сообщение
#15
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
[quote=Corall]В Париже в патентное бюро обращается человек...
...Повешение или четвертование.[/quote] Пока есть нефть будем ездить и гадить, как кончится вся нефть пиз... прийдет воде и человечество вымрет , но ездить не перестанет |
|
|
19.9.2005, 19:09
Сообщение
#16
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоф, передающееся сетевым путем.
Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. |
|
|
19.9.2005, 19:13
Сообщение
#17
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!
|
|
|
20.9.2005, 9:51
Сообщение
#18
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот+ Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. |
|
|
20.9.2005, 9:55
Сообщение
#19
|
|
Профи Группа: Пользователи Сообщений: 762 Регистрация: 19.1.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 28 Спасибо сказали: 4 Ваш автомобиль: HYUNDAI GETZ |
В германии, на автобане стоит сломанна русская фура, под ней мужик.
Подъезжают два полицейских: старый (С) и молдой (М) М - О, капут надо звать эвакуатор. С - подожди, пойду поговорю Через минуту возвращается - Все номально, поехали. М - Ты что, знаешь русский язык? С - А чего там знать? Два слова. Водитель сказал "Ааа, ху...я" Вот если бы сказал "ПИ....ц" вот тогда бы эвакуатор. |
|
|
20.9.2005, 10:05
Сообщение
#20
|
|
Ответственная за панику Группа: Модераторы Сообщений: 5 753 Регистрация: 25.4.2005 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 161 Спасибо сказали: 200 Команда СЧ: основатель СЧ в Смоленске Ваш автомобиль: Renault Sandero Реальное имя: Ольга |
Я ХАЧУ!!!! на новый год или на ДР.. сами выбирайте!
- алко-облагораживатель.! - прямой телепатический канал Клёпа - Путин!!!!!! |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 23:21 |
Copyright 2005 Владислав Петренко, Сергей Кузнецов
Политика в отношении обработки персональных данных