Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Смоленский автофорум _ Свободный форум _ Юмор

Автор: Влад 10.2.2005, 11:33

Вопрос: "Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?"
Ответ: "1 193"
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого


Взято со Смоленского форума...


Я валялся!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

Автор: Metrolog 10.2.2005, 21:37

чудесТно rofl.gif а главное ж как здорово все подмеченно !!!!

вот вам еще ... ежели раньше не видели должно понравиться smile.gif))


Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
_________________

Автор: Metrolog 10.2.2005, 21:43

Что было бы, если б этим миром правили действительно мужчины


* За проезд в левом ряду со скоростью 60км/час расстреливали бы на месте;
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы на нее просто подуть;
* После очередного этапа автогонок Формула-1 любой желающий мог бы порулить болидом победителя;
* Вместо <пивного живота> росли бы <пивные мышцы>;
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или шахматами автоматически означало бы твою победу;
* В начале выпуска новостей дикторы бы рассказывали свежие матерные анекдоты;
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу;
* Купальники-бикини считались бы идеальным костюмом для бизнес леди. И не бизнес тоже;
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто сегодня не собирается уходить;
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько пнуть ногой;
* Временные трудности у женщин были бы раз в 4 года во время чемпионата мира по футболу;
* 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести;
* Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать;
* Пластическая операция по увеличению груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования;
* Всех женщин звали бы одинаково, для простоты в общении;
* В женских носах стояли бы фильтры, загашающие запах пива, пота, лука;
* На работе парень, который лучше всех играет в DOOM автоматически становился бы начальником;
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах, в качестве мишеней;
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, автоматически прерывающем разговор после 30 секунд разговора;
* Пристальный взгляд на бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

------------------------------------------------------------------------------

rofl.gif rofl.gif rofl.gif прикольно smile.gif)) .... кстати, все взято с http://www.mazda-auto.ru/forum/viewforum.php?f=4 ... там еще мноооого rofl.gif

Автор: Yanik 11.2.2005, 14:17

Ловите,мущщинки! rofl.gif Презервативы „Солодов“ — За качество отвечаю!
Презервативы „Nokia“ — Connecting people!
Презервативы „Пежо“ — игры кончились
Презервативы „Бленд-а-мед“ — тройная защита для всей семьи
Презервативы „Билайн“ — С нами удобно
Презервативы „МТС“ — люди не только говорят
Презервативы „Dirol Kids“ — теперь с банановым вкусом!
Презервативы „Пикник“ — замешан и завернут
Презервативы „Раптор“ — Проверено — насекомых нет!
Презервативы „Баунти“ — Райское наслаждение


Презервативы „Омса“ — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы „Макдональдс“ — I’m loving it
Презервативы „Любимый сад“ — Для своих любимых
Презервативы „Я“ — Где наслаждение, там Я
Презервативы „Бон Пари“ — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы „Индезит“ — Прослужит долго
Презервативы „Л’ореаль“ — Ведь ты этого достойна
Презервативы „Nike“ — Just do it
Презервативы „Толстяк“ — „С Толстяком не соскучишься.“
Презервативы „Orbit“ — „Вкусная защита от кариеса.“
Презервативы „M&M’s“ — „В любом месте веселей вместе.“
Презервативы „Ralf“ (обувь такая) — „Нигде не жмут.“
Презервативы „Energizer“ — „Ничто не работает так долго.“
Презервативы „Stella Artois“ — „Каждая капля бесценна.“
Презервативы „Мегафон“ — будщее зависит от тебя!
Презервативы „Фанта“ — ВЛИВАЙСЯ!!!
Презервативы Бочкарёв — надо чаще встречаться.
Презервативы Фрутис — нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl — ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги — маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс — все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня — защитит ваши зубы.
Презервативы Финт — для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 — Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо — как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце.

скрадено.. rolleyes.gif

Автор: Archibalt 12.2.2005, 20:53

Почитайте анекдотик, мне очень нравится:
"Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ...лядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, ...лядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х@й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.."

Автор: Metrolog 14.2.2005, 10:41

А вот Вам еще, наброски автожизни smile.gif))


Московская нирвана.


Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.


(с) Vadimka http://wwwboards.auto.ru/subaru/305820.html Первоисточник тута ...

Автор: Metrolog 15.2.2005, 11:24

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто
нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы
расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой.
Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30.
Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при
чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в
этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что
она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает
своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь
оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему
мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не
останется сил.

Автор: Artem 15.2.2005, 19:04

Из ФАКа Хенде на Авто.ру:

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это
жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет
ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

Автор: Artem 22.2.2005, 16:41

О тюнинге:

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу


3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Автор: Artem 1.4.2005, 16:54

Разговоривают две подруги.
Одна блонди.
Блонди говорит.
- Ах. В Европе есть страна, карликовое государство. Лихтенштейн. И теперь у меня жизни две мечты.
- Какие.
- Съездить в Лихтенштейн посмотреть на карликов и еще побывать в Венеции покататься на гандоне...
- ... Дорогая. Поверь мне, покататься на гандоне можно и без Венеции...

Автор: Artem 4.4.2005, 18:07

Диалог с дочерью grin.gif

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Corall 29.4.2005, 9:49

Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне...

Автор: Artem 28.6.2005, 17:07

Что общего между Интернетом и половым челеном
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Автор: Artem 15.7.2005, 15:03

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Автор: Влад 11.8.2005, 16:43

Анкета девушки под псевдонимом Вредина,
и отзыв молодого человека,

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска -
август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.
Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с
блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не
ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое:
Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход
топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -
Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия -
автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах
иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена
деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"
(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное
состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль
легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по
центру вверху (включается самопроизвольно и без
предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже
утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за
выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы. Количество предыдущих
владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв
- обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на
вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не
беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован
Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует
действительности обгоняли даже велосипеды), резюме:
тормозит по жизни .

Автор: ZZheka 2.9.2005, 7:02

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтар е@лан, вали в бобруйск учить албанский"- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра досачиняю исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке......
***
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
***
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
***
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.
***
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Как выучишь албанский - выпей йаду."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда.
Лидка жжош! бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал...

Автор: ZZheka 2.9.2005, 7:05

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Автор: ZZheka 2.9.2005, 7:06

Если опель тихой-тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт...

Автор: ZZheka 2.9.2005, 7:10

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные
ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.


Автор: [MakS] 2.9.2005, 8:40

Француза спрашивают:
- На чем вы ездите
- Пэжьоо...
- А если за границу поедите?
- То на Рэнъооо
...............
Русского спрашивают:
- на чем вы ездите?
- на 6-ке
- а если за границу?
- а я не езжу за границу...
- ну а если Вам надо за границу?
- да не надо мне за границу....
- ну представьте, что Вам очень, очень, очень надо за границу, то на чем поедите?
- если уж мне действительно очень, очень, очень надо за границу, то на ТАНКАХ

P.S. Взято с nnm.ru в коментариях к новости от Пежо http://other.nnm.ru/the_car/01.09.2005/revoljucija_ot_pezho/.

Автор: Metrolog 2.9.2005, 15:56

Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

cool.gif

Автор: Metrolog 5.9.2005, 11:39

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


-------------------------------------------------------------------------------------
Вот тока действительно интересно, Маманька то до ЗЫ: успела дочитать всетаки ?!?!!? rofl.gif

Автор: Artem 6.9.2005, 10:19

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
devil.gif наболело grin.gif

Автор: ЮрийМ 7.9.2005, 14:39

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история
еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не
кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою
девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов
заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил
прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто
кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с
какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво
лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того
повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая
шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых
оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте
ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю
просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как
каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту
макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в
машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг,
но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона
настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался).
ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только
крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для
полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам
повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут
оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря
этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и
помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут
как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной
лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой
за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг
него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный
прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул!
окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем
стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены
хватит... СУКА!!!"

Автор: ЮрийМ 8.9.2005, 10:15

Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря...
(с) http://exler.livejournal.com

Автор: [MakS] 12.9.2005, 11:56

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Автор: Corall 12.9.2005, 14:22

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
rofl.gif

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". rolleyes.gif

Автор: olegator 12.9.2005, 14:42

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
grin.gif

Автор: olegator 12.9.2005, 14:45

...товарищ прислал... откуда-то с anekdot.ru...
Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

Автор: Буба!!! 13.9.2005, 14:14

Я извиняюсь за некую некорректность но вот несколько надписей из туалетов: blush.gif





Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

Автор: Relax 14.9.2005, 14:03

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Автор: Relax 14.9.2005, 14:06

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Автор: Relax 14.9.2005, 14:07

знакомый написал
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Автор: Artem 14.9.2005, 16:26

Выдержка из "Книги бесолезных фактов"
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряанье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Автор: [MakS] 15.9.2005, 9:22

Пошел сдавать туфли в ремонт. Пришел. Закрыто. За стеклом записка. Не смог удержаться, сбегал за фотоаппаратом и сфотографировал.

user posted image

P.S. Сам правда не разобрался, пришлось спрашивать, оказалось переехал в соседний дом.
P.P.S. Не на автомобильную тему, но прикольно. smile.gif

Автор: Relax 15.9.2005, 16:30

http://fishki.net/vom.htm
Очиститель мышки!

Автор: Relax 15.9.2005, 16:37

. Новая версия ICQsex:
- для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение
автоматически вставляется цитата из эротических романов.
(руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде
сообщений от пользователей LongDick или HotPussy
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого
желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам
пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими
лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120
пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет
отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически
вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется
печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д.

Автор: Relax 16.9.2005, 11:51

Скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

Автор: Corall 20.9.2005, 15:55

Ведущий: Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назовупервому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второмуигроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму): Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: Место, где всегда холодно.
4-й: Родина пингвинов.
5-й: Рабочее место полярников.
6-й: Место, где живут туристы в походе.
7-й: Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красныйфонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: Ну, это .. когда скучно ..
11-й: Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: Собака женского рода!
14-й: Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: Что у слона в центре?
17-й: Самое главное в семейной жизни.
18-й: Холодильник!

Автор: Yanik 20.9.2005, 15:59

Пополним лексикон rofl.gif
А может,кто-нить добавит свое? blush.gif
http://xpeh.ru/list.html

Автор: Relax 22.9.2005, 10:42


Ах это брако-со-че-танье пело и плясало…

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа
- Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них… Так - скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку… -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то…
- Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

Автор: ЮрийМ 22.9.2005, 12:17

Только тот, кто ни разу не отнимал конфету у ребенка может говорить что
это легко©

Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не
переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору
психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и
расстройства психики, но сейчас не об этом.

Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к
ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было
мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера
эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти
товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих
партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.

А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться.
Наверно это самая умная птица.

Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.

Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки.
Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший,
всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью
укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а
днем отсыпается в будке.

Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой,
видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого
съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы,
бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что
эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с
объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными
глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.

Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые
тож совсем не голодают.
Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых
наркоманов каждый раз разняться.

Сегодня наблюдал такую картину:

Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат
свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза
лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него
уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти
пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны.
Переглядываются, и: первый пошел!
Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с
отбойным молотком дятла.

Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами
стоит еда, ему очень хорошо.

Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра
устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"-
"Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"???
Вы вспомнили эти слова?
Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с
целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.

В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью
американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си
Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда,
были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.

Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное
пастью.
Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы.
С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой
тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не
хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам,
утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...

- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в
жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало
монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла
в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин
подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...

Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки.
Что они придумают завтра?

www.journals.ru/users/yarvoh

Автор: ЮрийМ 23.9.2005, 11:26

ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло,
дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны. Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись, я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой
- поисками бампера в кювете. Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности.

Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу нетолько машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Hе каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими
выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка. Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется". С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем
"Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.
---------
Взято с инета. smile.gif (to Olegator)

Автор: Artem 23.9.2005, 16:00

СМЕНА МАСЛА ПО РУССКИ
grin.gif взял не помню от куда но очень прикольно grin.gif

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.
И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.
Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою-." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов- ? - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. "
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают.
Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком -Стой. Счас открою - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Автор: Artem 28.9.2005, 17:23

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом? rofl.gif

Автор: Artem 28.9.2005, 17:39

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Автор: Corall 29.9.2005, 11:58

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...


ВНИМАНИЕ!!!!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна, выдрем в гамаках, выпуч глаз и вычих насморка, выбрех разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!

Автор: Max Light 7.10.2005, 14:58

Блина втему просто пипец... rofl.gif rofl.gif rofl.gif Девачкам нашим просьба не абижаца, т.к. даже таких мы вас любим! smile.gif



user posted image

Автор: xl 8.10.2005, 17:01

Голубь насрал rofl.gif
user posted image

Автор: olegator 10.10.2005, 9:26

Проверка скорости grin.gif

user posted image

Автор: Corall 11.10.2005, 21:49

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации:

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

Автор: Artem 21.10.2005, 8:01

Чтобы легче было жить - надо на х#й посылать группами... rofl.gif

* - Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени *

Приходит к Вовочке в гости подружка. Возвращаясь из ванной (руки мыть ходила):
- Вовочка, у тебя там два полотенца висят, на одном буква "М" вышита, а на другом "Ж". Я вытиралась тем которое Ж потому что М это наверно значит "мужское"...
- Нет, ты неправильно поняла, "М" - это значит для МОРДЫ. rofl.gif rofl.gif

Автор: vanoid 21.10.2005, 8:07

Письмо в редакцию журнала "За рублём".

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Hадо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Hо одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Hо руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Hашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Hе зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Hапряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Hемного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Hичего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Hемаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Hет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Hаписал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Автор: vanoid 21.10.2005, 14:47

Из одного автомобильного фоpyма:

Вопpос: У меня Honda Accord 1985 года выпyска, двигатель B18A, кyзов
СА2. Так вот, что-то начал баpахлить каpб - нет ли y кого-нибyдь схемы
его yстpойства или чего-то подобного. Заpанее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: Hа апpельском, 1985г. пленyме ЦК КПСС Генеpальным секpетаpем был
единодyшно избpан Гоpбачев Михаил Сеpгеевич... Потом были yскоpение
социально-экономического pазвития... пеpестpойка... каждой советской
семье отдельнyю кваpтиpy... боpьба с алкоголизмом... Пеpвый Съезд
наpодных депyтатов - Собчак, Сахаpов, стpана y телевизоpов... "Боpис,
ты не пpав!"... моя пеpвая свадьба... Павловская pефоpма... пyстые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоpовья"... Беловежская
пyща... Тpиколоp над Белым Домом... Гайдаp, новые деньги - новые цены...
мама yмеpла... опять новые деньги... танки на мостy, пожаp белого
дома... опять новые деньги... Совместные пpедпpиятия... биpжи...
ваyчеpы... МММ с бабочкой... чеpный втоpник... пеpвая Чечня... мой
pазвод... отец yмеp... я yвидел авто.py... деноминация... дефолт...
моя втоpая свадьба... начался 21-ый век... Пyтин... pебенок в пеpвый
класс...

А y этой Хонды только сейчас "что-то начал баpахлить каpбюpатоp"?

Автор: VEXEL 27.10.2005, 10:29

почитайте обязательно - http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=74132

это очень весело. прям про смоленских ракеров smile.gif

Автор: VEXEL 27.10.2005, 10:42

Я тоже ржал очень долго smile.gif))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Corall 31.10.2005, 21:43

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Автор: Corall 2.11.2005, 14:13

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи

Автор: Corall 6.11.2005, 12:27

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

Автор: Corall 8.11.2005, 20:18

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Автор: olegator 16.11.2005, 12:22

Супержидкость!!! smile.gif
Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду. rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Metrolog 16.11.2005, 18:17

к вопросу о предстоящем дне жестянщика rofl.gif

user posted image

Автор: Metrolog 16.11.2005, 18:29

* * *
Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......

* * *

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Автор: Corall 17.11.2005, 12:02

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
В добрый путь!

Автор: Artem 18.11.2005, 15:41

Объявление в газете:
Хотите чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? Тогда к вашим услугам кортавый тамада-заика!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Автор: ZZheka 20.11.2005, 22:38

Вот, наслаждайтесь...
http://www.webox.kiev.ua/?url=smolensk-auto.ru%2Fforum%2F

Автор: Corall 21.11.2005, 12:37

Диалог

Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

Автор: Artem 21.11.2005, 16:08

Кому Чудо Таблетки grin.gif тады http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

rofl.gif rofl.gif

Автор: STRATEG 26.11.2005, 18:57

Разговаривают две подруги:
- У меня муж - настоящая секс-машина!!!
- А у меня - СЕКС-МОПЕД!
- А это как wacko.gif ?
Ну как, как shok.gif ДВА ТАКТА И ВПРЫСК rofl.gif

Автор: Max Light 13.12.2005, 9:00

Блин понравилось... rofl.gif

http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/schools.html

Автор: Corall 15.12.2005, 21:42

http://inside.oskar.ru/news/data/upimages/managers.jpg
правда жизни любого офиса

Автор: olegator 16.12.2005, 9:41

Грамотная работа отдела рекламы Kodak grin.gif
http://fishki.net/comment.php?id=6686

Автор: olegator 16.12.2005, 15:43

А вот еще ссылочку вчера выложили на smolensk.ws - что может сделать с машиной простая американка wacko.gif :
http://www.livejournal.com/community/ru_auto/1600766.html?thread=29312510

Автор: Corall 27.12.2005, 22:16

user posted image

Автор: Metrolog 28.12.2005, 15:48

user posted image

ГЫЫЫЫ rofl.gif blush.gif rofl.gif blush.gif rofl.gif blush.gif

.... к вопросу топика про "секс в машине" .... а вот если НА машине !?? wink2.gif

Автор: Corall 29.12.2005, 21:14

а вот какое нашли приминение старым шинам!!!!
user posted image

Автор: Metrolog 1.1.2006, 12:55

украл, как есть


"Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.

1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.

2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.

3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.

4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.

5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.

6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж

7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера, чтоб эта падла как парус летела с этой горы.

8 ) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта

9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.

10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник

11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком

12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале

13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.

14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать

15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.

16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками

17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел будет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.

18 ) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.

19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.

20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял

21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветный поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.

22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.

23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.

24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами."

rofl.gif

Автор: Corall 2.1.2006, 20:33

Авто-порно rofl.gif
user posted image

Автор: Metrolog 9.1.2006, 14:00

Мужики, попробуйте осилить хотя бы половину smile.gif ... написано от души ... wink2.gif



Этапы жизненного пути.


ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Сперто из сети

Автор: [~DraGON~] 10.1.2006, 17:24

Я помню как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем небыло бы с чем играть! sad.gif

Автор: olegator 16.1.2006, 11:34

В субботу ехал на дачу в Комарово что под Питером. По нижнему шоссе. Если в курсе, то там через несколько километров после поста в Лахте идет довольно скоростной участок - до самого Лисьего Носа. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Санкт-Петербург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (кто не знает, я на дорогах общего пользования человек не торопливый и скорости 110-120 км/ч мне вполне хватает). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок.
Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение
образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное _женское_ лицо "водителя"...
:D

Автор: Metrolog 16.1.2006, 18:12

user posted image

гыыы smile.gif ... утепляйтесь мужики grin.gif shok.gif grin.gif [/url]

Автор: Relax 17.1.2006, 11:24

> Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
>
> Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
>
> Слабонервным и беременным не смотреть!
>
>
>
> http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

Автор: Relax 17.1.2006, 14:25

бодрая считалочка про Москву!


минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

Автор: miniMAKC 18.1.2006, 0:43

ВАЗ-2106 или "Рожденные обгонять..."

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
www.avtoweb.com

Автор: ИИИиирка 18.1.2006, 10:57

Особенности национальных каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни...
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Автор: Corall 18.1.2006, 21:10

Автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

Автор: [MakS] 27.1.2006, 9:38

лучшие женщины-водители 2005 года
Disclaimer: баянистов просьба не беспокоиться.
Шестое место:
user posted image


Пятое место:
user posted image


Четвёртое место:
user posted image


Бронзовая медаль:
user posted image


Серебрянная медаль:
user posted image


Победитель гран-при:
user posted image

...рыдал...

Взято http://kay1313.livejournal.com/77589.html.

Автор: vanoid 27.1.2006, 13:04

=*= Cut ===
*Про автомобиль зимой*
2006-01-19 15:23:21

Многие страдают от так называемых морозов - типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы - и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы /The Beatles/. Тут как тут Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько ему было невыносимо творить. Типа смотрите, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня уже семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное - больше нет СССР. Подумаешь, семь человек сдохло! Вы лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот ведь где весь ужас!

Hо мне думалось про другое. Hачать с того, что никаких "тосолов" раньше не было. Прибежав с утреца в автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто - по отвратительным скользким блямбам, выплеснутым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было <пролить движок>. В охлаждающей системе есть специальные краники - числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Hе забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе.

И вот утром льёшь кипяток, а он вытекает через краники. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует - чтобы движок хоть немного согреть кипятком. Hо если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Hапример, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят "патрубки
прихватило". Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, "прихватило
краники".

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, но горячей воды в ней никогда не было. Hе было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка - она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые <бочки> из-под пирофакелов. Пирофакела - это такие картонные палки, набитые термитными таблетками - горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом - зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра. И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины - всё солидно. Hесерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто - оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой - работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна - горят кольца под цилиндрами. Поэтому молодых солдат, совершивших такое, немедленно избивали. Это всегда приятно - кого-нибудь избить, а если избить за дело - приятнее вдвойне. Hо во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно, температура зверски росла, но по мере прогрева работающего движка внутре всё таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты раньше возили) стартером на морозе завести невозможно - замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завестись от неё. Умные привлекали воздухозаправщик, подсоединяли бронированный шланг к системе воздушного запуска и стартовали от неё.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка росы минус 40 градусов), потому для более эффектного старта прыскали в воздухозаборник эфиру - с эфирными парами схватывает значительно бодрее, невзирая на холод. Дизель - особенно бодро.

Открываешь воздушный вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура, начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух крутит и трясёт двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! - адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят, значит - скоро старт. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение - лучшее в мире, попёрло! Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Для разных людей утро начиналось по-разному. Я, например, чужие машины заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно отдавали. Так я боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых местах.

Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок - значит, машина стоит на улице. Если дедушка - автомобиль в тёплом боксе. Уход и присмотр за машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный сынок: мыл, чинил, заправлял, прогревал. Бывало, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это почему-то называется <разморозить движок>. Почему <разморозить> - понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не оттаивает. Hо все говорят так. А если ты говоришь не так - значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так. Получи-ка в рыло.

Воду должны были греть, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Hо для них это была слишком сложная задача, и вместо этого они отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были разные - как и подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру, посменно двое. Приходишь утром к одному - в кочегарке страшная жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на следующее утро к другому - в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке - в валенках, в ватных штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в атаке на Рязань.

Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон. Hу, там, понятно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий возможность взрыва, все дела.

В кислороде всё горит со страшной силой: неважно, сухое или мокрое. Уголь, понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар набросал угля побольше, кислороду подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно, процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, дико раскалилась и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом металлическая печка сложилась в кучку.

После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит автомобиль в движение, и здоровенный дизель спецустановки-электрогенератора. Греть надо, понятно, оба. И вот кочегар завёл шесть движков передних, шесть движков специальных, а сам, конечно же, в кабине одной из машин уснул. И, естественно, угорел.

Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил открыть дверь и выпасть на пол. По бетонному полу с трудом дополз до ворот, где прильнул носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А тут как раз пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без чувств. Диагноз очевиден: нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со всей уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в сугроб. Там он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму. Вот такое творилось в комсомольских организациях.

Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их не было физической возможности. Hо и тут советские солдаты не обходились без шуток и весёлых розыгрышей! Hапример, один боец набирает воду в ведро, а его товарищ, проказник этакий, незаметно подкрадывается сзади на топливозаправщике - автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша резиной, крадётся, высунув язык, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка - бампером бить. Hапример, военнослужащий первого года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете. Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца на улицу и набить ему рожу - чтоб не спал на службе, тогда уж точно обхохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских и нерусских ребят советская власть.

Hу и вот, крадётся солдат на КрАЗе-топливозаправщике. Подкрадывается, и надо бы затормозить, а массу своего автомобиля с керосином немного неподрассчитал. И вместо того, чтобы прикольно стукнуть бампером под зад, вбивает товарища в кирпичную стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для которого предназначалась шутка - труп. Матери идёт письмо о том, что сын геройски погиб при исполнении воинского долга. Шутник получает девять лет и прямо со службы отправляется на лесоповал. Вот такой вот был правовой беспредел, так проклятые коммунисты ломали молодым парням судьбы.

Hалитая холодной водой машина заводилась не сразу и не у всех. Особо толковые парни типа меня оснащали свои аппараты танковыми аккумуляторами. Чем хорош танковый аккумулятор? Он хорош нечеловеческой мощностью, с ним можно на стартере ездить. А уж завести движок - это вообще раз плюнуть, даже в самый лютый мороз. Технически продвинутые бойцы постоянно норовили пользоваться пусковыми подогревателями. Hу, простые крестьяне, если что, пользуются для разогрева масла в поддоне двигателя паяльной лампой. Раскочегариваешь лампу, падаешь на четвереньки и греешь поддон снизу. Пусковой подогреватель - это очень большая паяльная лампа, промышленным способом пристроенная к двигателю.

Жмёшь в кабине кнопку, которая приводит в действие вентилятор и подпускает бензин, смотришь в специальную дырочку на проволочную спираль, и когда спираль как следует накаляется, включаешь рубильник. Под капотом жутко ухает и разгорается пламя. У многих загорался сразу весь двигатель, потому подогреватели было велено снять. Когда сняли, многие продолжали успешно пользоваться спиралями в качестве прикуривателей.

Hапример, на дворе лето. Едет военнослужащий на уже известном автомобиле КрАЗ, везёт известные 22 тонны керосина. И, конечно же, хочет покурить. Для того чтобы прикурить от спирали, надо в три погибели согнуться и вывернуть шею, сунув папиросу в специальную щёлочку. Смотреть на дорогу в этот момент решительно не представляется возможным. Hу и боец, в общем, согнулся, шею вывернул. Когда разогнулся и шею выпрямил - КрАЗ лежал в кювете на боку, а керосин Hиагарой выливался на расположенные поблизости крестьянские огороды. После того, как топливозаправщик с помощью тягача МАЗ-537 из кювета вынули, размесив крестьянские огороды огромными колёсами в керосиновую жижу, поступило указание снять и свечи.

Людям неопытным может показаться, что это чему-то поспособствовало. Hе тут-то было! Hе прошло и недели, как водитель автомобиля <Урал> мчался на плац, где проходило построение авиационного полка - с целью забрать личный состав и отвезти на аэродром. И когда водитель на полном скаку приближался к плацу, у него выпала сигарета. Конечно, водитель тут же бросил руль и полез на пол искать сигарету - благо автомобиль большой, нагибаться просто.

И вот стоит на плацу авиационный полк, идёт постановка задачи - командир говорит всякое. Вдруг сбоку выпрыгивает <Урал> и несётся в самую гущу строя. Hадо было видеть, с какой отменной скоростью прыгали в разные стороны из-под колёс капитаны, майоры и прапорщики - всё-таки в лётчики отбирают не просто так. <Урал> промчался до конца плаца, водитель сигарету нашёл, из-под <торпеды> вылез, развернулся, и подъехал к молчащей толпе как ни в чём ни бывало, затянулся, элегантно пустил дым: типа ну чё, залезайте, поехали! Суда Линча удалось избежать чудом.

В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо умело. Я неплохо наливал - и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут впереди - чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть автомобиль. Hе может ведь дедушка делать всё сам? Hе будет же дедушка, как дурак, сидеть в холодном автомобиле? Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл, налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял капот и машет рукой, подзывает меня.

Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий. Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки закручивать, случись чего.

А сейчас - что? Кругом "тосол", никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная работа на нуле. /The Beatles/ по-прежнему любой дурак слушать может - точно так же, как их слушали в СССР.

Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего - как же на самом деле страшно было жить в СССР.

А болид сегодня не завёлся.
=*= Cut ===

(с) ???

Автор: Corall 27.1.2006, 23:00

фото дня! grin.gif
user posted image

Автор: Кривич 27.1.2006, 23:31

Полковник у зеркала:

Стал перед зеркалом - положил свои руки на погоны и говорит - Ну вот так посмотришь - дурак дураком.
А так - убирает руки с плеч - настоящий полковник

Автор: vanoid 1.2.2006, 9:08

Ваш покорный слуга (ну, то бишь, я):

user posted image
А сегой-то она паламалась???

Или вот: проявление агрессии на дороге smile.gif

user posted image

Автор: DimTs 1.2.2006, 12:18

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02



Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Автор: Corall 2.2.2006, 20:52

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Автор: Corall 6.2.2006, 20:53

Муж - жене:
- Ягодка моя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Автор: vanoid 7.2.2006, 17:10

Характерные топики автофорумов будущего: smile.gif

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.

http://friends.kz/category/joks/

Автор: Буба!!! 9.2.2006, 9:17

К вопрсу о страховке http://auto.mail.ru/article?id=17500

Прикольно!!!

Автор: DimAce 10.2.2006, 12:53

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Автор: Corall 17.2.2006, 19:55

для мальчиков. пятнично... cool.gif
user posted image

Автор: Влад 20.2.2006, 13:03

Всё, умираю..... rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоёб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Автор: Jabov 20.2.2006, 17:41

Уписавси
http://community.livejournal.com/ru_preved/7543.html?view=49015
rofl.gif

Автор: Corall 21.2.2006, 20:47

Типа... С празлником (наступающим) МУЖИКИ!!! smile.gif
user posted image

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 20:50

10 способов умереть с похмелья.

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy ’Утpенняя гимнастика’.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили…

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 20:52

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:09

В детский садик на елочку приползают в дымину пьяные Дедушка Мороз и Снегурочка. Пока Дедушка Мороз пытается заплетающимся языком на пальцах объяснить детишкам и воспитательницам, зачем он всетаки пришел и кто такой, Снегурочка присаживается у елочки и начинает ходить по малому. Дети стоят вокруг с круглыми глазами, воспитатели в ужасе. Вдруг маленькая девочка набирается смелости, выходит из строя и дрожащим голосом спрашивает - "Что с тобой, Снегурочка?".
Снегурочка (хриплым пропитЫм басом) Эттта я таю...

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:10

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:11

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет еев оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:12

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:13

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:22

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Автор: нахалёнка 21.2.2006, 21:25

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: Corall 26.2.2006, 21:56

Анекдот про машину. grin.gif

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Автор: Metrolog 27.2.2006, 9:27

Вот она, реалия! Наша и Японец rofl.gif друг друга стоят ...

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.


grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: Кривич 27.2.2006, 10:29

От нивоводов прекидываю:
grin.gif

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.
Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец.
Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
_________________

Автор: Metrolog 27.2.2006, 11:13

Кривич rofl.gif rofl.gif rofl.gif

А вот еще ... мне тут ссылочку подкинули, тема : "О чем девицы молчат в постеле" rolleyes.gif

http://www.tetkam.net/article.php?id=1345

забавно сил нет rofl.gif

Автор: Corall 27.2.2006, 21:34

rofl.gif

а рассуждение о мужских привычках. на том же форуме... http://ahom.ru/news/3621/index.html

Автор: olegator 28.2.2006, 12:18

Сегодня попал в "ДТП". Парковался задним ходом - задел углом своего заднего бампера задний бампер припаркованного автомобиля MB ML 320 гос номер о500ое78rus. Смазал грязь с бампера мерина - ни вмятин ни царапин - ничего; у меня на молдинге бампера вообще следов нет.

Выскочила значит Людмила Анатольевна САМОЧКО, покричала-покричала... и ВЫЗВАЛА ГАИ! Гаи приехали через 30 минут, посмотрели на подсохшую смазанную грязь - и оформили

Опустим подробности... Через три часа Л.А. Самочко услышав фрагу офицера "а теперь одну половинку извещения о ДТП позьмите себе, а вторую отдайте ему"... Попросила у офицера линейку... Приложила ее на извещение и аккупатно порвала его ВЕРТИКАЛЬНО!

Таким образом мне достались две левые половинки извещения о ДТП - оригинал и копия.

user posted image

К чему это я? Да просто хочется поздравить Петра Ивановича Самочко, мужа своей жены и владельца серебристого мерина на круглых номерах! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Relax 28.2.2006, 12:43

http://infoter.narod.ru/

Автор: olegator 28.2.2006, 14:46

http://doci.nnm.ru/synthpop/24.02.2006/konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka/

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:17

ВСЯКОЕ АВТО ТРОГАЕТСЯ ПО-РАЗНОМУ:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:17

ДЛЯ ТЕХ КТО СОБИРАЕТСЯ СТАТЬ ПАПОЙ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*** The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:18

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Д: — Мне нужны передние тормозные колодки.
П: — На какую машину?
Д: — На мою.
П: — !!!
О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П: — Марка?
Д: — ???

П: — Как называется.
Д: — Фольцваген.
П: — Модель?
Д: — ???
П: — Сзади, на багажнике что написано?
Д: — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
П: — ???
О: — ???
Д: — !!!
П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Д: — ???
П: — Уффффффффф!
О: — Уф!Уф!Уф!
П: — Год рождения?
Д: — 1978.
П: — ???
О: — ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
П: нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Д: (в сторону очереди) — ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
П: — Год выпуска машины?
Д: — 1999.
П: (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Д: (посоображав несколько секунд) — чего?
О: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
О: — ХА-ХА-ХА.
Д: (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
П: — дайте документы.
Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П: (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Д: (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
П: — есть Luсаs.
Д: — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Д: — ??? — её явно тупит — А другие есть?
П: — есть Fеrаdо, Аtе.
Д: — А задние?
П: — тоже есть.
Д: — какие?
П: — такие же.
Д: (долго чего то соображая) — не надо
П: — чего не надо?
Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
П: !?!?!?!?!?!?! (пауза) — во мля!!! следующий…

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:23

Я ПЛАКАЛА!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или
на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
\"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:25

Продаю машину
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 13:25

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайтипоследним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пидарасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Автор: Jabov 1.3.2006, 16:27

И такие бывают: http://www.urod.ru/01.03.2006/3

Автор: нахалёнка 1.3.2006, 22:00

http://www.auto-master.com.ua/merc_e.html

Автор: Кривич 4.3.2006, 21:27

Полный привод rofl.gif

user posted image

Автор: Кривич 7.3.2006, 20:57

У кого есть хороший домкрат?

user posted image

Автор: Кривич 10.3.2006, 12:24

Бумер 2

Изображение

Автор: Кривич 10.3.2006, 22:24

OFF про ПРЕВЕД
http://h-80.h1.hostworks.com.ru/newspics/afftorskoe_chtivo_big.gif

Обезьяна в багажнике grin.gif

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=10905

Автор: Corall 10.3.2006, 22:41

к 8му марта опоздала, но прикольно))
user posted image

Автор: Кривич 10.3.2006, 23:41

Купи себе RAV4

http://www.shermix.com/index.php?video&serv=sherdeo&id=toyota3

Автор: Кривич 11.3.2006, 0:14

А это ЛЁЁЧЧИК rofl.gif

user posted image

Автор: Corall 13.3.2006, 20:10

http://dashing.livejournal.com/1536290.html

Автор: vanoid 14.3.2006, 13:56

Нашел в гараже smile.gif

user posted image

Запечатана. ПОЛНАЯ! Даже не знаю... можно ли ее пить... smile.gif

Автор: Кривич 16.3.2006, 10:27

Куриный грипп шагает по планете

user posted image

user posted image

Автор: Relax 16.3.2006, 11:13

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Автор: Кривич 16.3.2006, 15:32

clap.gif Надо брать!!!

user posted image

Автор: Кривич 17.3.2006, 12:43

Красавчик


user posted image

Автор: Кривич 18.3.2006, 5:49

http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1787010&only=1

Автор: Кривич 19.3.2006, 8:11

Побаяню - давно сюда не заглядывал - КЫНО

TOYOTA рулит

http://www.fark.ru/video/?id=60045&page=0&filter=

Автор: Relax 20.3.2006, 12:56

http://www.kolchugino.info/news711.html

Автор: Corall 20.3.2006, 22:41

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Автор: Corall 22.3.2006, 22:01

http://www.webpark.ru/images/Alx/1142918241.gif

Автор: ZZheka 24.3.2006, 0:31

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться
немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал:
<*****, ну какой же я все-таки страшный!>. Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул
очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор
понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до
боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм: эээ : а все-таки *****ас ты, Витюша: Зачем газ у хороших
людей ****ишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил
или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.
Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в
Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь выбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало - 53 года ведь, а красив
до сих пор -подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет:
Мля, чо я раньше не допетрил до этого?И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ -то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко.
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это
только сегодня! Сцуко! - Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие
условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И
его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.
- Да *** с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов
важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои
друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как
звать:

- Вы меня слышите?

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко *****! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык
газа-то нету.
Путен снова хихикнул - ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть
пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если на**ешь.

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне по*** твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать - попался, лох!
- Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои
слова, понял?

Но ВВП был невозмутим:

- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса Тополь-М?. Слышал? Там помимо всего прочего а***тельная точность
наведения. Так что не3,14сди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на *** - испуганно сказал Буш - сами разбирайтесь в
своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю: заодно и покакаю: - и
отключился.

Юсченко прошептал:
- Ладно, сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся - Первое условие - будешь платить, сколько
я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр -выпалил Юсченко и понял, что
погорячился. Но было поздно.
- Ах*еть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел - *** с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым
государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не
вырубал..пока что: и телефон тоже: разговариваем ведь: Смотри у
меня, сцуко:У меня тут под рукой кнопок всяких да***щща! А красную ткну, вааще ах*ееш!Или щас нажму вот эту например, и у
тебя прыщей вдвое больше на и*льнике высыпет: Мля, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя:
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, ***** и телевизор,
ЧТОПНИПАВАДНА!

В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и
горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил.. Юсченко
бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса
паццтулом наверное: Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не хорошо, а Так точно, сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев
улыбнулся. Тарифы, албанский: Да ради газа, я мог и ..как там он
выражался:спраглотом: хорошо хоть он недопетрил попросить: легко
отделался: уфф: Слава России!И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос
Шрёдера

- Володьк: это самое: бугага: А эта пелотка новая наша:сам забываю
как зовут: в натуре паццтулом усцываицца: Жоска ты его уделал!
Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем: Гений! Только это: помни: мы-то с тобой френды: я ващще
про тебя слова плохого никогда не грил: Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим: ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. Ишь, сцуки, баяцца значит
уважают: А захадинашнапсмне понравилось, надо запомнить.
Шрёдер, званиисчо:

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со
стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном
Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.
Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли
душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в 3,14сду
Стоят раке-е-еты,
Кто против нас, попляшут суки***,
Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ:

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на
мобильник и думал о том, как ах*еет Горбушка:

... А за окном искрился снегом удивительный день.

Автор: Кривич 24.3.2006, 9:02

user posted image

Мужской подход

user posted image

Автор: Corall 24.3.2006, 21:33

user posted image

Автор: Corall 5.4.2006, 19:15

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.

Автор: Кривич 11.4.2006, 8:07

Выбери себе жезл


blush.gif

http://doci.nnm.ru/lightray/10.04.2006/zhezly_gaishnikov/

Автор: Relax 12.4.2006, 15:17

ТЕМЫ БИЗНЕС-СЕМИНАРОВ
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Автор: Кривич 13.4.2006, 9:47

Баянище, но как здорово
Главное здесь звук !!!

http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html

Автор: Corall 15.4.2006, 17:57

user posted image
это надо распечатать и повесить над рабочим столом! rofl.gif rofl.gif

Автор: Кривич 17.4.2006, 12:01

На заправке - не щелкай жалом!

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=06150414_tank.wmv

Автор: Corall 17.4.2006, 20:33

аська жжот!
user posted image

Автор: Влад 17.4.2006, 22:04

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Автор: Кривич 19.4.2006, 12:14

Если Ваше имя Маша:

http://www.novinki.net.ru/2006/04/19/chto_znachit_imja_tvoe_o_devushka.html

Автор: SeeWolf 20.4.2006, 15:20

Зарисовка из жизни.

Вы когда-нибудь видели, как человек худеет за пять секунд на пятнадцать килограмм? А я видел...


Как же я люблю 8 марта! Этот замечательный во всех отношениях день, когда мы носим женщин на руках, дарим им цветы и всячески ублажаем их так, как будто делаем это последний раз в жизни. Странный праздник... Впрочем, речь не об этом, а о том, что не меньше моего, очевидно, любят этот замечательный праздник в одной крупной импортной компании, которая решила отметить его вечером 7-го числа.

Вечером на кухне мне было сообщено, что завтра у них на работе праздник и что не мог бы я ее отвезти с утра на работу на другой конец Москвы, потом ее довезут до места празднования, а потом я бы приехал и забрал свою недвижимость с мероприятия, так как моя будущая недвижимость очень хочет выпить и отметить международный женский день по-человечески =).

В общем, в 10 вечера, как мы договаривались, я имел счастье сидеть под дверью замечательного во всех отношениях картинг-клуба в компании пьяного охранника и местной дворняги. Телефон не отвечал...

Через двадцать минут телефон ответил и радостно сообщил, что у них очень весело, сейчас будет еще веселее и вообще она уже выбегает, вот только... ну, ты понимаешь... короче, через часик я точно выйду, а ты пока почитай журнальчик - ура! - за нас, таких красивых и замечательных! - у тебя же есть журнальчик? - да, все мужики козлы! - нет, дорогой, это я не про тебя, ты у меня вообще самый... - Лена! Положь шампанское, куда ты его понесла! - в общем, дорогой, я скоро выйду.... Вечер переставал быть томным. Дворняга с грустью посмотрела на меня и куда-то ушла. Через пять минут вернулась с огрызком колбасы, очевидно, предлагая мне выпить и закусить. Я вежливо отказался и пошел в машину исполнять наказ своей пока-еще-движимости-хотя-я-уже-не-уверен, а именно, читать журнальчик.

Журнальчик быстро закончился и было принятое решение выйти проветриться. Надо сказать, что сей картинг-клуб находился прямо на пересечении Рублево-Успенского шоссе и МКАД (для местных - там, где заправка ЛукОйл), и я имел шикарную возможность лицезреть государственных мужей, спешащих по своим важным государственным делам к своим важным государственным любовницам...

Съезд со МКАДа напоминал гигантскую парковку, водители и пассажиры зодили вокруг машни, курили и страдали из-за очередного совпадения своего графика жизни с графиком жизни гаранта демократии и лучшего друга детей, ну, в общем, вы поняли =)

Посреди этого праздника автомобилизма, поперек Рублевки самым быстрым шагом, на который он был способен, полз представитель голодающей ГИБДД, под центнер весом. Лежащие на пузе ордена и медали тускло отливали в свете фонарей и позвякивали при каждом ползке. Дзинь. Дзинь. Мимо нас в сторону области пролетела машина ДПС, колобок вальяжно откатился в сторону и поднес руку к пузу, отдавая честь. Водители зашевелились, зная, что минуты серез две должен пройти кортеж, а потом их наконец-то пропустят по их неважным и негосударственным делишкам. Стояла мертвая тишина.

Вдруг откуда-то справа, из области, в сторону центра (т.е. навстречу кортежу! - прим. автора) раздался нарастающий гул моторов. Колобок в фирменных цветах ГИБДД насторожился, фаллоимитатор "мечта зебры" в правой руке настороженно зашевелился и принял вертикальное положение. Справа показались фары, а вслед за ними и ржавый шахидомобиль системы "копейка". Доблестный служитель свистка и жезла выпрыгнул на середину дороги и стал исступленно свситеть и жестикулировать фаллоимитатором, призывая водителя "копейки" остановиться, явно с целью применить этот имитатор по его прямому, непрямому и всем прочим мыслимым назначениям...

Из-за пригорка показались еще фары, а потом еще и еще и еще... На большой скорости, из области в сторону города неслась целая кавалькада машин всех соротов и размеров, все они громко сигналили. Стоящие на съезде водители тоже начали сигналить и махать руками в знак солидарности... Вдали, на горке, по дороге их города показались огни президентского кортежа и вой сирены. Так вот, вы когда-нибудь видели, как человек худеет за пять секунд на пятнадцать килограммов? А я видел. Дефлоратор зебры поперхнулся свистком и стал цвета своей зеленой накидки - он внезапно понял, ЧТО сейчас будет. На поднятую палку не обращал внимания решительно никто. Шарик в фуражке сдувался прямо на глазах. Наконец - жест отчаяния - он сорвал себя фуражку, кинул ее вместе с жезлом на дорогу и стал припрыгивать на их останках, размахивая руками и повторяя древнюю тантрическую мантру.
"МЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!" - разнеслось по округе. Сонные вороны встрепенулись и упали с деревьев, у дворняги случился выкидыш, а охранник внезапно протрезвел и стал оглядываться в поисках сработавшей сигнализации. "МЛЯЯЯЯЯЯ!!!!! МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!". Сотрудник свистка и жезла начал рвать на себе волосы и перешел на ультразвук. В картинг-клубе вылетели стекла и сработали сигнализации у стоящих машин.

Последняя машина из 25 прорвавшихся через кордон ушла на Рублевку за разделительную, как раз когда оттуда показалась головная машина кортежа. Мимо нас пронесся президентский пульман с джипами сопровождения. От кортежа отделилась замыкающая машина ДПС и с визгом затормозила на обочине. Внезапно обретший форму и способность к самостоятельному передвижению продавец полосатых палочек нырнул в кусты. Выскочившие из машины три человека в форме взяли свои палочки наперевес и, переглянувшись, нырнули за ним, с явным желанием пообщаться и применить свои полосатые агрегаты по самому что ни на есть непрямому назначению. Куст мелко затрясся и оттуда донеслось тихое повизгивание....

Машины на съезде со МКАД, не дожилаясь дальнейших указаний, тихо тронулись и поехали. Проезжая мимо продолжающих трястись кустов, они сигналили и махали руками. Я мысленно пожелал успеха нашим доблестным милиционерам и отвернулся, чтобы не смущать в такой интимный момент.


Через пятнадуать минут открылась дверь картинг-клуба и охранник жестом пригасил меня зайти. "Может, тележечку?" - с участием спросил он? "Да нет, спасибо, так дотащу" - поблагодарил его я и пошел перегнать машину поближе к входу. на часах было 12:01. С восьмым марта, дорогая! =)

http://wwwboards.auto.ru/jokes/75287.html

Автор: Кривич 21.4.2006, 9:07

Душман-рыбалка

http://www.youtube.com/watch?v=vcM3VZpUnCA&search=RPG


Любителям котов ОФФ:

user posted image

http://www.yaplakal.com/forum13/topic75454.html

Автор: Илья 24.4.2006, 13:41

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.





Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт





Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.









Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Аааааа! Бл........! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...




В квартире звонит телефон. Берут трубку: Алле
- А Василь Егорыч дома?
- Да пока дома..., но венки уже вынесли

Автор: ZZheka 25.4.2006, 9:15

Новы билеты ГИБДД

http://www.gt-bazar.ru/forum/viewtopic.php?t=379

Автор: Corall 25.4.2006, 18:51

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Автор: Corall 25.4.2006, 18:58

ТОП 11 смертей года...
http://ahom.ru/news/3900/index.html

....она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель.

rofl.gif
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
дорогу жалко!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Влад 26.4.2006, 23:07

Привет из Прибалтики

Вы бы точно не захотели бы увидеть такой "привет" в своей только что привезенной из-за рубежа иномарке.

user posted image

http://www.novinki.net.ru

Автор: Кривич 28.4.2006, 7:44

user posted image

Автор: Влад 28.4.2006, 21:20

Мляяя.... Ребзя, сёдня впервые такой номер на тачке увидел.
Лихорадочно на ходу искал в машине фотик, догнал и сфоткал!

Себе хачу такой!!!

user posted image

Автор: Metrolog 29.4.2006, 23:00

Чудо присадка:

Жидкость заливается в мотор на 200 - 300 км. Помимо указанного залегания, восстанавливает хорошее прилегание клапанов к сёдлам, настраивает зазоры, заделывает трещины в головке блока, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор. Осаждает спец. компонент на вкладыши, колено, распредвал, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Восстанавливает хонг на цилиндрах, устраняет течи сальников коленвала. Проникая через задний сальник, устраняет течи сальников хвостовика коробки и штока выбора передач, по дороге устраняет износ диска сцепления, корзины и выжимного.
Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины на ней и делает её эластичной. Стекая по кардану в редуктор, устраняет течи сальников полуосей, а также создает осаждения, которые преврвщают обычный редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей, проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает спец. безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика износа колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и в катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает ошибки.
Попадая в камеру сгорания устраняет прогарелости в глушителе, очищает ЛЗ и восстанавливает его цепь подогрева.
Специальный компонент жидкости, обладающий искусственным интеллектом
определяет наличие турбин и устраняет износ крыльчаток. Поставляется во флаконах по 5 мл.
Один серьёзный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но насколько я знаю, следующая версия жидкости будет что то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.
Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

rolleyes.gif grin.gif rolleyes.gif

Автор: Corall 30.4.2006, 15:59

"Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески... В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он русский и любит быструю езду.

*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- а не наебешь?
- Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. "Ну... теоретически" - ответил я. "Переходим к практике" - обрадовался Толик. "Самое главное: фарами моргать надо вот так"."

Автор: Corall 3.5.2006, 20:27

user posted image

Автор: Corall 5.5.2006, 20:04

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Автор: Кривич 6.5.2006, 12:46

http://wwwboards.auto.ru/jeep/263870.html rofl.gif

Автор: Corall 7.5.2006, 11:09

: ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Автор: Кривич 12.5.2006, 15:50

Не ЮМОР rofl.gif

[b]Помойте машину


user posted image

http://auto.mail.ru/news?id=18535

Автор: Кривич 16.5.2006, 14:34

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

rofl.gif
http://wwwboards.auto.ru/volvo/488873.html

Автор: Corall 17.5.2006, 21:26

user posted image
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: SeeWolf 18.5.2006, 14:01

Друг рассказал
Приехал из Казани.
Едет, значится, тормозят его ДПСники.
Причём там у них, видимо, усиление, а потому ДПСники пишут бамажки в машине, а тормозят тачки стажёры казанские.
Тормозят за что: ремонт дороги, фуры плетутся - не проехать.
Остановили, понятное дело, и начали "встречку" шить.
Друг у меня не такой принципиальный как я, давай, говорит 100р.
Стажёр - Нет
Ну давай 200.
Ладно, мол, давай.
Пока пошёл в машину за кошельком, смотрит тут они второго бедолагу остановили и повели его в машину. Общать, значится, давить на жалость и расписывать несчастному какое он злостное чмо.
Ну, друг деньги несёт, думает, чтобы, мол не палить перед тем водилой, котрый в тачке сидит дам стажёру, да поеду дальше.
Подходит и когда деньги почти оказываются в потных ручонках татарчонка из матюгальника слышится голос с сильным татарским акцентом: Слюшай, что делаешь, ему денег не давай, сюда неси, он всего лишь стажер".
Занавес, блять.

(с) Blacky (the_blacky) в ru_auto
@ 2006-05-18 13:03:00

Автор: SeeWolf 19.5.2006, 7:05

Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

http://forum.qwerty.ru/index.php?showtopic=65625

Автор: SeeWolf 19.5.2006, 7:08

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром ". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - " барак ", носки - " поноски ", привет подружка - " ахой перделка "...... И это правда!

Автор: Metrolog 19.5.2006, 8:31

Вот, гляньте, памятник проститутке соорудили в Праге

http://www.mignews.com.ua/articles/206803.html

Прикольно rolleyes.gif

Автор: Corall 20.5.2006, 12:05

"Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь.
Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке.
Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему.
Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав
на руль, сказал:
- Все, я дальше не поеду!"

Автор: Corall 20.5.2006, 19:38

blush.gif
user posted image

Автор: SeeWolf 22.5.2006, 8:03

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!
Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

Автор: SeeWolf 22.5.2006, 8:09

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: olegator 22.5.2006, 9:06

http://www.clubmaxima.ru/forum/viewtopic.php?t=2672

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Девушки, не обижайтесь grin.gif

Автор: SeeWolf 22.5.2006, 10:07

Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."

Автор: SeeWolf 23.5.2006, 10:14

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примите и вас поимеют!

Автор: Corall 23.5.2006, 18:52

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь?

Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен.
Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно.
Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к немутогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя!
Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с
нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал
ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после
перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет,
стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм...
так во сколько тебя ждать?

Автор: Corall 23.5.2006, 19:03

блин. ржунимагу. при чем уже без перерыва полчаса под столом...

*****

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь
не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки
запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда
висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают
дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой
помахал?

*****


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??????????????
Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель?
Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха -
АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -??????????????
Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978.
Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не
знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??????????
ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А
задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Автор: SeeWolf 24.5.2006, 7:40

Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

(с) http://wwwboards.auto.ru/uaz/512165.html

Автор: Влад 25.5.2006, 13:41

Про блондинок....
http://fishki.net/comment.php?id=10233

Правда не знаю смеяться или плакать... sad.gif

Автор: Relax 25.5.2006, 14:04

http://www.adme.ru/tribune/2006/05/25/6472.html

Это правда?

Автор: Кривич 26.5.2006, 8:31

user posted image

[b][size=18]Девушку из маленькой таверны,
Полюбил суровый капитан


http://www.minus-search.com/textview.php?id=42825

Автор: SeeWolf 26.5.2006, 13:45

а вам слабо?!

http://fishki.net/comment.php?id=10364

Автор: SeeWolf 26.5.2006, 13:45

"Вы слыхали, как поют дрозды?!"
Из песни
----

Вы видали, как кипит мотор?
Нет, не тот мотор под «Жигулями»,
А хваленый импортный прибор,
Собранный в японской Йокогаме…

Вот сначала стрелка, не спеша,
Вверх ползет предсмертною украдкой…
Ты следишь за нею, чуть дыша
С мыслью об испорченных прокладках.

А затем зеленый антифриз
По двенадцать долларов за литр
Из бачка течет и льется вниз,
Как слеза альтиста на пюпитр…

Он шипит, ты мечешься вокруг,
Проклиная Фьюджи эту Хеви,
А в мобильнике трезвонит друг,
Тот, что ждет тебя у дома в девять…

Гнется блок, как-будто на глазах,
Плавятся головки, как в мартене,
Калькулятор в вспененных мозгах
Цифры отбивает по замене.

Стихло все… И ты слезу утер,
Сел на тротуар, послал всех к маме…
Шапки прочь! Опять скипел мотор,
Собранный в далекой Йокогаме…,



(с) http://wwwboards.auto.ru/subaru/367607.html

Автор: Metrolog 28.5.2006, 21:25

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я, в стельку пьяная, заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала еще 9 раз, чтобы муж подумал, что время 12. Довольная своей сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
?
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала еще 4 раза, прокашлялась, прокуковала опять 3 раза, похихикала и, выдав свое "ку-ку" еще 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула.
smile.gif

Автор: Metrolog 28.5.2006, 21:26

В каждой маленькой девочке
В каждой застенчивой лапочке
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки

rofl.gif гыы

Автор: SeeWolf 5.6.2006, 9:13

блонда-папарацци!!!!!!!!!!!!!!!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

http://files.capri.pl/u/6/7/447f8cd9a2567.l.jpg

Автор: Corall 5.6.2006, 22:27

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

rofl.gif rofl.gif blush.gif blush.gif

Автор: Max Light 8.6.2006, 8:55

ваткнуло...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Автор: SeeWolf 9.6.2006, 10:48

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif


Вот же блин...Могло и по другому закончиться...
Выхожу утором из дома ,прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю.Прямо не могу поверить в реальность происходящего.Стоит моя машина ,а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала .В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается...Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел ,наверное, в доли секунд .Но за это время субъект ,ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю .Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил .Наоборот - получилось так , что он принял ещё более удобную позу для нападения....
...Удар был страшным.Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук .Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля ,сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага , мельком замечаю ,что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка."Сцуки, медвежонка уже спиз%или!"мелькнула мысль и, с рёвом "куда межвежонка дели,козлы!!!"набрасываюсь на противника...Дальше плохо помню .Крики , слёзы, вопросы "Какого ,на хер, медвежонка!!!" - всё смешалось.
...Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами ,представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию...
Вобщем,ошибся .Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы ,извинился ,конечно. Хорошо дядька с понятием попался ,не сильно обиделся.

(с) не мое http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/92256.html

Автор: Кривич 9.6.2006, 11:44

user posted image

Автор: vanoid 11.6.2006, 10:34

Бляха- муха: маленький, надоедливый гаишник. smile.gif

Автор: Кривич 15.6.2006, 8:43

Пьяница - баянистая игрушка

http://www.wagenschenke.ch/

Автор: SeeWolf 15.6.2006, 11:56

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа, жесть!!!!!!!! книжка для детей! что авторы курили?! rofl.gif rofl.gif rofl.gif


http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/830172.html

Автор: Кривич 15.6.2006, 21:36

user posted image

Автор: Relax 23.6.2006, 10:50

http://www.novinki.net.ru/2006/06/01/preimushhestva_kitajjcev.html

Автор: SeeWolf 23.6.2006, 11:12

ыыыыыыыыыыыыыыыыы rofl.gif

http://apmeh.livejournal.com/385960.html

Автор: vladic 23.6.2006, 17:43

Оооо... ЖЖесть... Крута!

Автор: SeeWolf 26.6.2006, 13:19

ыыыыыыыыыыы, лавстори, йопта!

http://www.osudim.ru/gal/konfa/1409784_.jpg

Автор: SeeWolf 27.6.2006, 7:15

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ПОЛНЫЙ ЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Писать на машине: "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Поэтому пишут проще: "Street Racer".


мож боян, зато в точку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! rofl.gif

Автор: Кривич 27.6.2006, 23:43

Страховой случай rofl.gif

user posted image

Автор: SeeWolf 28.6.2006, 9:10

не давайте краску детям rofl.gif

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/839724.html

Автор: SeeWolf 28.6.2006, 9:11

ну и в тему отдыха smile.gif

зы: но очень понравилась картинка - внушающе выглядит

http://www.webpark.ru/uploads28/lodka_4.jpg

Автор: SeeWolf 28.6.2006, 10:35

ну и достижения японоразума!

http://www.youtube.com/watch?v=8gNsDp2N6yM

Автор: SeeWolf 28.6.2006, 11:45

жесть!

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка smile.gif Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму smile.gif

(с) Аськой прибило

Автор: DimTs 28.6.2006, 13:24

Учимся ) Обсуждаем.
--
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?

- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Автор: DimTs 28.6.2006, 14:02

Открытое письмо
США. Штаб - кваpтиpа "Greenpeace"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.

Доpогой "Greenpeace"!
Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз, в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума.
Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Greenpeace" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Автор: Corall 28.6.2006, 21:31

[quote=Волчара]После секса:....[/quote]
Я даже рада, что я овен! rofl.gif

[quote=Волчара]Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-добром[/quote]
гы))) класс! вот!!! за свои слова надо отвечать!!

Автор: SeeWolf 29.6.2006, 9:16

ну, кто там женихацца собрался? (поржал от души)

Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 1.

Начну традиционно. Свадьбы я не люблю.
То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство.

Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков.

В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми.

Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия.

Ну да ладно. Разговор не об этом.

Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе.



Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.

-Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?

-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся!

Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!
Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".

Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда.

Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбер-банка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению.
В эти сбер-кассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую: "Свободная касса, граждане-товарищи!"

В общем, сбер-кассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась. Но не она была основным достоинством парнишки.
Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать.

Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить.

Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.

В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином.

Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком.

Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.

Авотхуй!

-Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!

Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.

И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе. Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков водки-и-короче-полный-пиздец аут.

Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник.

И вот что из этого вышло.

Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде.

Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать.

Думаете, о свадьбе?

Авотхуй!

Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж.

-Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две.

-А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света.

Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.

Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало.

Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома.

И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу. Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин.

-Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?
-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!
-А кто у нас жених? - спросил Славик
-Свободная касса, - ответила я.

Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.

-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света.
-Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду".

Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая.

Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям.

Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать.

Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками.

Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части.

Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату.

Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения".

Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры. Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста.

-Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?

-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано.

-Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа.

Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:

-ЧТООООО??!!!!!!

Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы.

Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала. Нашла. Лучше бы она этого не делала...

Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье.

-АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???

Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии.

Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться.

Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси.

Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних.
Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона.

-Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами.

-Чем я могу по... - начала, было, она.

-Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!

Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:

-Такого нет...

-Давайте другое, но такой же размер.

Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой. Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.

Светка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж.

-Одевай, - велела я, влетая в комнату.

Подруга послушалась. И тут начались проблемы.

Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела.

Ну, в принципе, зареветь было от чего...

Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке.
И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше...

-Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем.

Упаковывали долго.

Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете.

Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку.

Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте.

Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому.

А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд.

-Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало...

-Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.


Продолжение следует))

а тепреь продолжение

Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.

Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали.

Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой.



-У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер.
-Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул.
-Вынимай, - велела я.
-Ч.. что вынимать?
-Хуй Аптечку!

Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался.

Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку.

-Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай.

Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд.

На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены.

Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!
Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах.

Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана.

Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя.

-Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?

-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать.

Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока.

Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:

-Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?

-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой.

-По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!

-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса.

-Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов!

После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания.

-Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить?

Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать.

-Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом.

-Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял...

Вы уже догадались, правда?

Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом.

-Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?

В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака.

-Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!

-Не понял... Как это - сперли платье?

-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять...

-В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених.

-Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли... Дошли до речки и решили искупаться.

-ИСКУПАТЬСЯ?

-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет.

-КАК НЕТ?

-Авотхуй А вот так. Сперли.

На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась.

Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил.
Дальше было проще.

-В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!

Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена. Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать".

-А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?

Авотхуй

Возможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться.

Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех.

Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему.

И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка".

Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых.

Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться.

К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась.
Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала.

Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли:

-Поехали! Опаздываем! Хватит квасить!

Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки.

Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить.

Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены.

Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу.

Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....

Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба.

-Бля, - откомментировал свидетель.

-Не то слово, - согласилась я.

Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он.

Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец".

А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было...

-Будем ловить такси? - предложила я.

-А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель.

Что ни говори, перспектива была заманчива...

-Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали.



Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...."

За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска. Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно.

Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика.

И тут меня осенило.

-За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!

Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово.

Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....


Продолжение следует))

Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.

Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел.
А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа.

Эта свадьба исключением не стала.



Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок.

Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..."

-Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже.
-Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?

Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса.

-Пошли тамаду найдем, - предложила я.
-И морду набьем? - обрадовался свидетель.
-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам.

Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду.

В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь.

После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.
Лучше бы не соглашался.

-Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается?

Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто.

-Прошу на сцену жениха и невесту.

Светка и Свободная Касса подползли к микрофону.

-Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот...

-Каравай? - громко подсказал свидетель.

-Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки.

Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно.

Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху.

-Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно?

Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку.

-Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку!

То, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.

Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья.

Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось.

И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте.

Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают.

-Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости.

-Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку.

Боже, как он это делал!

Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки.
Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках.

-Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель.
-Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет.

Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха.

Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы.

И тут снова в игру вступил тамада.

-Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!

Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде!

Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны.

Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли...

Вальс?

Авотхуй!

Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела".

Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать.

Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее.

Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное.

Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста.

Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли.

Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули.

-Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол.


Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер.



Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом.
Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию.
Но - что удивительно - в целом все остались довольны.


Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде".

Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой.

Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))






(с) отсюда: http://odnoznachno-net.livejournal.com/21427.html

Автор: SeeWolf 29.6.2006, 9:23

ну еще туда же

Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

(с) http://katechkina.livejournal.com/203242.html

Автор: SeeWolf 29.6.2006, 14:57

Шоколад "Лесная белочка".

Hарисована белочка - целиком, между прочим.
A Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

rofl.gif

Автор: miniMAKC 30.6.2006, 0:40

улыбнуло

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 7:17

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы smile.gif

http://www.osudim.ru/gal/konfa/P1018979.jpg

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 9:17

прикольно, и комменты рулят!!!!!!!!!!!!!!!!

http://odnoznachno-net.livejournal.com/2970.html#cutid1

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 10:41

бля, истериканах!!!!!!!!!! rofl.gif

http://www.osudim.ru/gal/konfa/oxana.jpg

http://www.osudim.ru/gal/konfa/post-22-1138172229.jpg

http://www.osudim.ru/gal/konfa/post-22-1138384117.jpg

http://www.osudim.ru/gal/konfa/kivanas.jpg

http://www.osudim.ru/gal/konfa/pryaniki.jpg

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 13:06

улыбнуло!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

-
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Автор: Max Light 30.6.2006, 13:28

Сука Волчара дай порабатать! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 13:56

[quote=Max Light]Сука Волчара дай порабатать! rofl.gif rofl.gif rofl.gif[/quote]

эй, поосторожнее, Волчара сукой никогда не был!

а на работу забейнах, седня ж тяпница!!!!!!!!!!!

вот:

http://www.osudim.ru/gal/konfa/pat.jpg

а это на субботу:

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/prikolis-1121159268_i_9090_full.jpg

Автор: Max Light 30.6.2006, 14:01

Волчара
[quote=Волчара]а на работу забейнах, седня ж тяпница!!!!!!!!!!! [/quote]

да хер там забьеш! Седня ешо и канцерт!

Автор: Влад 30.6.2006, 14:21

Волчара
[quote=Волчара]Случилось это как раз после очередного боевого дежурства....[/quote]

АААААааааааааааааааа!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!

Всёёё......
Поцталом!!!!
Не могу... ыг ыг ыг...
На меня уже офисе косо смотрят!!!
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 14:38

Max Light, Влад

Арбайтен, сцукинах, нех расслабляться!!!!!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 14:41

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!! rofl.gif

пацаны, после этого вас стопудово уволят!!!!!!!!!!!!!!

http://warnet.ws/video/5422

Автор: Влад 30.6.2006, 15:06

[quote=Волчара] вас стопудово уволят[/quote]
За трафик? smile.gif

Автор: SeeWolf 30.6.2006, 15:11

Влад, за все сразу rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Max Light 30.6.2006, 15:32

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: ZZheka 30.6.2006, 15:54

не откралось... sad.gif sad.gif sad.gif mad.gif mad.gif

Автор: ZZheka 30.6.2006, 16:41

Это не монтаж а прстая постановка.
Кукла а не чел полетела.

Автор: Max Light 30.6.2006, 17:53

ZZheka

мдя, чувак, каму та нада расслабица! rofl.gif

Автор: TDI POWER 30.6.2006, 23:26

user posted image

Автор: TDI POWER 1.7.2006, 0:27

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь е-маил своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет

Автор: SeeWolf 4.7.2006, 7:41

боянчик уже, но зачетно

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

Автор: SeeWolf 4.7.2006, 10:08

пацталомбля........ rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Отзывы проституток о "плохих" клиентах...

Умиляет откровенность возмущения. Типа того, что ваще охуеть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзное собрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче. по-моиму абассака.



Орфография сохранена.



Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё хуй с ним, но блять, такая ХУЙНЯ! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.



м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)



Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным хуем") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.



761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "хуями"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)



Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15, кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! блять)



ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)



Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 просит в кредит. (интересно, дали?)



Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите блять н а выбор!)



8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)



8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (хуй поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)



Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет блять денег и песдец! ну хоть бы раз бля, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба блять!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645.



109-06-05 имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23 задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (ебануццо! а нахуя ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!)
Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)



8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые,глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. (кому обидно то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (бля буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)



Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02)



Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно
у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)



Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все блять мужыки такие! нет, что б чёнить охуэнное подарить, так лезут блять со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб хуяк! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, хуй жэж! не дождёсся блять от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!)



Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в каком контексте блять?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (нехуй потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55.



Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. По адресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)



Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе хуй, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)



По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки поебались немного?)




Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (бля, ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (похуй какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43.



213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (блять... можно не продолжать... бугага блять...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния
тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно! (еб-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)



Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь,
до двух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)



Есть настоящий пидор, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Очень опасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")



И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (охуеть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (ебануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%! (лох 100%!)



Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен хуй не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?) На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его нахуй, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)



Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)



Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я хуйзнает...)



Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец бля!)



Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)



Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18. (Нахуя нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)



Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, блядь!


(С) НЕ МОЁ!

Автор: Max Light 4.7.2006, 12:28

TDI POWER

убери из подписи рисунок своей машины! Тебе хорошо, а людям которые на диалапе сидят жопа!

Автор: SeeWolf 4.7.2006, 15:13

Дневник клитора


30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Автор: TDI POWER 4.7.2006, 20:05

[quote=Max Light]TDI POWER

убери из подписи рисунок своей машины! Тебе хорошо, а людям которые на диалапе сидят жопа![/quote]Одного письма вполне бы хватило!

Автор: SeeWolf 6.7.2006, 11:13

…Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила…

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Автор: ZZheka 6.7.2006, 11:27

аааааааааааааааааааааа, я не могу работать.........................
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Автор: SeeWolf 6.7.2006, 11:44

пляяяяяяяяяяяяяяяяяяя, истерикааааааааааааааааааааааааа..........
rofl.gif rofl.gif rofl.gif


http://vinnimultik.ru/mults/vinni12.swf

Автор: Max Light 6.7.2006, 15:29

Волчара незачот! sad.gif

ZZheka ваша не открываеца!

З.Ы. Вощем аблом! cray.gif

Автор: Metrolog 6.7.2006, 16:54

Новый взгляд на смоленский авто форум smile.gif

http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.smolensk-auto.ru%2Fforum%2F

Автор: TDI POWER 6.7.2006, 21:44

[quote=Metrolog]Новый взгляд на смоленский авто форум smile.gif

http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.smolensk-auto.ru%2Fforum%2F[/quote]Прикоьльно....

Автор: ZZheka 6.7.2006, 21:56

Баян это.
Старые "дефейсинги" с переводом на албанский были прикольнее.

Автор: ZZheka 7.7.2006, 15:19

Вот нарыл, может кто уже читал...
Рассказ идет от имени человека, который всё это записал...

"Прикольные фамилии"
"...К рассказам о прикольных фамилиях. Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту
в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)
И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил)..."

Автор: deepdale 8.7.2006, 10:56

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM — Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW — Big Money Works (Большие деньги работают)

Автор: SeeWolf 10.7.2006, 10:37

Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!

Автор: Влад 10.7.2006, 16:12

shok.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Вот так надо тюнить машины!
Учитесь, смоленские тюнеры!
http://ziza.ru/2006/04/18/u-menya-net-slov-super.html

Автор: Кривич 12.7.2006, 13:06

За Вами пришли


user posted image

Автор: Иван 13.7.2006, 8:28

Вот ТыК http://ment5.narod.ru/index1.html ТыК ТуК ТуК ПыК Мляяяяя ЕЕЕЕЕЕП ТыК...... Фаг ТыК

Автор: ZZheka 13.7.2006, 8:32

Иван, не открывается sad.gif

Автор: Иван 13.7.2006, 9:44

QUOTE(ZZheka)
Иван, не открывается  :(


Все Чики-ТыКи smile.gif Работаеть !

Автор: Влад 13.7.2006, 13:47

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Автор: Corall 13.7.2006, 22:24

Влад user posted image

Автор: biker 13.7.2006, 23:40

***
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина
выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент
отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!

Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение
скорости!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот
такая продажная любовь на природе...
Останавливает гаишник(Г) машину, а там девушка(Д) молодая,
красивая. Представился как положено и решил до@батся:
Г: где Ваша аптечка?
д: одну секундочку. достает мобилку набирает номер и говорит в
трубку:
Нурик где наша аптечка, выслушала и отвечает: в бардачке.
Г посмотрел действительно там.
Г: где Ваш огнетушитель?
д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и
говорит в трубку: Нурик где наш огнетушитель, выслушала и
отвечает: в багажнике.
Г посмотрел действительно там.
Г: где Ваш знак аварийной остановки?
Д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и
говорит в трубку: Нурик где наш знак аварийной остановки,
выслушала и передает трубу инспектору.
Г: ало Нурик из Телефона: Для кого Нурик, а для кого Нурсултан
Назарбаев.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили
себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и
нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя
ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо
точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и
сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в
странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам
дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно.
Падает на колени и начинает нюхать

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два
вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
- Ну машина.
- А какая машина Мазда, Форд или Опель? - Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь
одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку,
кто это?
- Бля#ь!
- Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении
улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал...

- На какое животное похожа палочка ГАИшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса
белая, а в конце ЖОПА на двух ногах/

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну ето, яки ментов возить!!!

Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом
виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь,
по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы
фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало ,
когда в свисток дуешь!

Останавливает гаишник нового руcского на 600-м мерсе и
спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю, написано - Екатеринбург
2004, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО
ВЫЖМЕШЬ!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в
себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все-е.

Один гаишник на дороге - это частное предпринимательство; два
- это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА..

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые
номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все
равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я лесбиянка, хочу
ездить с розовыми номерами. В ответ опять: - Ну не бывает
таких номеров. А она говорит: - Дааа, нет розовых.. а голубые
уже все раздали.

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет
джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает
- "И куда это мы крадемся?".

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего
прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал
хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей
приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси,
открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: -
Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?!

Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится
в машину, инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как? Я ведь даже не завела мотор!
- Да, но вы сели на заднее сидение...

Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ
МВД РФ"!

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие

-Кто такой копчик? - Это маленький американский полицейский.

-Как называется вертолёт ГИБДД ? - Ментокрылый муссоршмидт...

Останавливает гаишник машину и говорит водителю: - Плати
штраф.
Водитель: - За что?
Гаишник: - Здесь проезд запрещен.
Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая
повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся
желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила
мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
-Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!". Его
гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: -
Предъявите договор на рекламу!

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у
вас что-то сыпится.
Водитель: - Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на
дороге свистел и всех грабил.

Оперный театр. Мужик сидит на кресле в партере, откинувшись
назад, раскинув руки по соседним креслам, а ноги положив на
впереди стоящее кресло. Рот открыт, глаза закатились. Впереди
сидящая женщин: "Мужчина, уберите ноги с моего кресла! Как
вам не стыдно!" Он молчит. Женщина еще раз взывает к его
культуре. Бесполезно! Тогда она вызывает администратора:
"Мужчина, немедленно уберите ноги и сядьте как следует!!!" А в
ответ - тишина. Администратор: "Мужчина...!!! В чем дело! Вы
можете сказать?" Мужчина слегка приоткрыв глаза: "Отстаньте, я
с балкона ё...ся!"
***
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку
со своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"
***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".
***
Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в
лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы,
чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер
уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", -
сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".
***
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском
автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая
рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила:
"Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан
вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у
меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место,
чтобы ты могла сесть".
***
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".
***
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане,
прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак,
станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться,
то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам
предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как
играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до
10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс".
"Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер.
"Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей
неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они
выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает
служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и
получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините,
я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда
байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю
думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер.
"Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
***
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек
решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый
дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не
колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
***
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", -
сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это
все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить
подержанный мотоцикл".
***
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит
моя девушка упала с мотоцикла".
***
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"

***
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.
***
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
***
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского
фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм
называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
***
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"
***
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и
подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
***
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо
ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", -
подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
***
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.
***
Один приятель предложил другому прокатить его на только что
купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку
спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?"
"Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда
выделяется адреналин!"
***
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и
грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????
***
Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в
длинных одеждах
и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их
бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это
байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь.
Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах,
шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с
хиппи..."
***
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может
произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
***
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

Автор: Кривич 14.7.2006, 9:34

user posted image

Автор: Кривич 17.7.2006, 8:41

user posted image

user posted image

user posted image

Автор: SeeWolf 18.7.2006, 9:54

Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно smile.gif, но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.

Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать.
Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится.



Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").

Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!).

Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.

- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

(с) не мое

Автор: SeeWolf 18.7.2006, 10:05

Ехал НЕ я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая —
- метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Автор: DimTs 19.7.2006, 9:56

Длинные рыжие волосы!

Случилось это на работе когда я готовил документы.. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...
Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные. А на голове какие?..
Остаток ночи я спокойно проработал с документами.

Автор: DimTs 19.7.2006, 9:58

Как меня вчера спасали...

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..

Автор: SeeWolf 19.7.2006, 10:03

DimTs rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: yoman 19.7.2006, 17:32

когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
cool.gif за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
продается 21099.

http://gold.auto.ru/7/articles/55.html[/url]

Автор: Кривич 20.7.2006, 11:57

Интервью (видео)

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html

Особенно концовочка rofl.gif

Автор: TDI POWER 20.7.2006, 21:14

QUOTE(Кривич)
Интервью (видео)

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html

Особенно концовочка  :lol:
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: SeeWolf 21.7.2006, 9:18

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа". Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Монику Белуччи и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Скарлетт Йоханссон, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".





Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Автор: vanoid 21.7.2006, 9:34

QUOTE(Волчара)
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

good.gif

Автор: SeeWolf 21.7.2006, 9:34

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Автор: vanoid 24.7.2006, 11:42

user posted image

Автор: Влад 24.7.2006, 12:38

vanoid
где-то я уже его видел... Сегодня навреное на колхозке, на перекрестке... rofl.gif

Автор: SeeWolf 25.7.2006, 8:19

Сколько стоит сзади?
В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.
Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
"Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста".
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.

Автор: SeeWolf 25.7.2006, 11:01

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Егор Семенов

Автор: SeeWolf 25.7.2006, 15:01

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену...


Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался

Автор: oldM@n 26.7.2006, 14:07

Переходя через дорогу, не смотрите на светофоры - смотрите на автомобили (светофоры еще никого не давили)

Автор: vanoid 28.7.2006, 14:39

Если ВАЗ загнать в тихий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.


Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину...


Автомобили только отечественного автопрома можно различить по звуку работающего двигателя.

Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Hаверное, чтобы форма соответствовала содержанию?!

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш на зеленый мигающий?

Автор: SeeWolf 28.7.2006, 14:39

Супруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С "переведенным" с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

(с) не мое

Автор: SeeWolf 2.8.2006, 13:36

"вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии"

Автор: SeeWolf 4.8.2006, 9:49

вот это похмелье

http://fishki.net/comment.php?id=12483

Автор: SeeWolf 4.8.2006, 10:12

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

Автор: Влад 4.8.2006, 11:11

QUOTE(vanoid)
Если ВАЗ загнать в тихий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Этож про ОПЕЛЬ! mad.gif

Автор: TDI POWER 4.8.2006, 19:20

QUOTE(Влад)
QUOTE(vanoid)
Если ВАЗ загнать в тихий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Этож про ОПЕЛЬ! mad.gif
Ну скажем актуальные Опеля не так уж и плохо начали делать(в отличии марки со звездой)

Автор: SeeWolf 7.8.2006, 8:58

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/870068.html

Автор: Кривич 7.8.2006, 12:29

Пардон, если баяню отсюда http://www.xoxma.com.ua/

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." cray.gif

Автор: SeeWolf 8.8.2006, 15:07

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.

Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет,
становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо, разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,

достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?

Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:21

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в
Налоговую инспекцию. Дорого.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане " Дружба народов"

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для
детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен " Always Black" !
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса
даже в холодной воде!"

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "
рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун"!

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в
борьбе с диареей!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному
лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе.....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее
всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:41

побаяню немножко

Заявление
Я, Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;


Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:42

туда же

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

Собственно байки.

1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!





ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.

2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно smile.gif)).

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:42

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.

В Склифе своеобpазно устроено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и
пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:45

Я реально плакальsmile.gif)
Авторство не знаю - почтой прибило
Итак...

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. На хуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил smile.gif Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 10:53

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
> трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
>
> 3 недели: Я люблю тебя!
> 3 месяца: Ну конечно, люблю!
> 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
>
> 3 недели: Добрый вечер, любимая!
> 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
> 3 года: Что жрать сегодня будем?
>
> 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
> 3 месяца: Это тебя!
> 3 года: К телефону подойди!
>
> 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
> 3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
> 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
>
> 3 недели: Я увезу тебя в Америку!
> 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
> 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
>
> 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
> 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
> 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
> нужно.
>
> 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
> 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
> 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
>
> 3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
> 3 месяца: Это все из-за тебя!
> 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
>
> 3 недели: Ты отлично готовишь!
> 3 месяца: Что сегодня на ужин?
> 3 года: Опять макароны?!
>
> 3 недели: Что ты будешь пить?
> 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
> 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
>
> 3 недели: Тебе очень идет это платье!
> 3 месяца: Очередную тряпку купила?
> 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
>
> 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
> 3 месяца: Осторожнее надо быть!
> 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Автор: SeeWolf 10.8.2006, 13:37

Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира.

Автор: oldM@n 11.8.2006, 8:45

Мне дюже нарвится следующее:
" Я в ответе за все мои ошибки. И вы - тоже." (он же)

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)