Конкурс АвтоАнекдотов, Расскажи анекдот и выиграй приз! Опции

[Сергей К.]

Дорогие Автофорумчане!
Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» и Смоленский автофорум приглашают Вас принять участие в конкурсе на лучший автомобильный анекдот!!!

Поделитесь своим любимым анекдотом на автомобильную тему, услышанным, прочитанном, ну, или сочиненный Вами самими. А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями? Так ведь это тоже анекдот – расскажите его!

Автор лучшего анекдота получит денежный приз в размере 3000 рублей.
Друзья, мы искренне надеемся, что помимо прекрасного чувства юмора вы также обладаете чувством меры и развитым вкусом, а значит, без труда сможете отличить образцы хорошего, качественного юмора от образцов откровенно похабного и низкосортного. Примеры последних, как Вы понимаете, нам совершенно не интересны.
Ну а что касается нецензурной лексики, то если слово из песни выкинуть никак нельзя, то постарайтесь его как-нибудь надежно закамуфлировать. Сроки конкурса: с 21 января по 3 февраля.
В конкурсе могут принимать участие только зарегистрированные пользователи Смоленского Автофорума.
Один участник конкурса может разместить не более ПЯТИ текстов.
Оценивать присланные тексты будет жюри, в состав которого войдут руководители сети магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто».
Конкурсные работы принимаются до 3 февраля включительно.
Победитель будет объявлен 6 февраля.
Также будут награждены еще три человека, которые получат дисконтные карты на 10%!

В качестве представителя от Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» в данной теме будет находиться пользователь automobilist.

Дорогие Автофорумчане!
Подошел к концу наш конкурс «АвтоАнекдотов», и вы нас порадовали не только активным участием и большим количеством анекдотов, но и их качеством! А посему обойтись выбором одного победителя мы не смогли.
Также очень приятно, что в конкурсе приняли участие девушки, их было немного, но тем не менее! Молодцы!
Конечно, хотелось бы наградить каждого участника, но даже выделить нескольких было ОЧЕНЬ ТРУДНО. Что поделать - конкурс есть конкурс.
Помимо победителя мы отметили еще пятерых участников, каждый из которых получит денежный приз в размере 1000 рублей!
Итак:

Победитель
Волк 67 с анекдотом про мужа, принимающего «активное участие» в приготовлении яичницы:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...и ты сидишь рядом со мной...

Следующие участники получают по 1000 рублей.

SerGant 67
"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Харди – все анекдоты в совокупности.
Особенно:
Голосуют два мужика на пустынной трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ну, эти, ясно дело:
– Да, не… Мы сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались. Делать нечего – типа «сели», побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... еле дышат… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, мне туда нельзя, у меня прав нет. Вы сейчас выходите и пешочком,
а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались. Думают, ну, слава богу, отделались легким испугом.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, у вас тут какой-то идиот с рулем от камаза ездит!
Гаишник вдруг резко разворачивается, убегает за будку и выбегает уже с рулем от мотоцикла.
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики (в ах*е):
– По полю побежал...
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, ох**л?!
ГАИшник выхватывает автомат и орет:
– Быстро сели! Я его в лицо не знаю. Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" по местам, «поехали».
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!?
- А что? Еду.
- Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Беги в присядку!!!
Мужик побежал на полусогнутых ногах, трава по лицу, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну, на х..я пересаживались, ехали бы себе как люди в камазе!..


Irror
Понравились многие анекдоты, но особо отметили этот:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"


Романо К
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..

Tigeran – за все анекдоты в совокупности

Особенно:

Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем по рулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также подкололи!

Тут ещё вспомнил реальный случай.
Сижу в машине, жду клиента/заказа. Время примерно 23:20. Уходит с конечной последний троллейбус.
Окошко открыто и вдруг подбегает мужик:
- Зём, давай троллейбус за 30 ку догоним
Ну что делать.................. Выхожу я быстро из машины и говорю :
-Побежали!
Мужик тоже с юмором оказался))))


Друзья, конечно же, мы были субъективны, вы это прекрасно понимаете, и, надеемся, обижаться не будете
Всем огромное спасибо!

[Румата]

Ну что ж, начнем, пожалуй экскурс по видам юмора

1. Женская логика:
Автомобиль ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из сломавшегося авто выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

2. Логика водителей и пешеходов:
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

3. Дословно следуй указаниям ГАИ:
Объявление в Интернете:
— ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий:
— Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!

4. Советское ностальджи (куда ж без него):
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

5. Автофорумчанка первом на свидании:
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат. .
— Началось... у тебя Ford Focus 1.8 MT sedan, 2004 года с инжекторным двигетелем, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!

[zavistovich]

Первый вклад!

Значит планирует Рено запустить производство своих авто на АвтоВАЗе. Обо всем договорились, привозят свои запчасти, настраивают конвейер, запускают производство, процесс пошел... Смотрят - а на выходе получается калина. Французы в шоке, ничего понять не могут... Привозят новые детали, всех сотрудников разгоняют, привозят своих рабочих, вновь запускают конвейер - а на выходе опять калина. Они вообще в панике, сносят весь завод, полностью перестраивают, новый конвейер, все настроено, запускают... а на выходе опять калина))) Тем временем рядом с заводом сидят бывший главный технолог и бывший гендиректор завода. Технолог:
- Вот я же тебе говорил, что место тут проклятое, а ты все "руки из жопы, руки из жопы"...

[Solo 95]

" А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями?"

Годится ли для конкурса весёлый рассказ на автомобильную тему? Написан он явно на основе жизненной ситуации каким-то остроумцем-балагуром, автомобилистами читается на одном дыхании, да вот "нюанс" - его размер странички три А4! А так, да - это "невероятно курьёзное и потрясающе весёлое действо"

Сообщение отредактировал Solo 95 - 21.1.2014, 9:41

[Parazit]

Годится ли для конкурса весёлый рассказ на автомобильную тему? Написан он явно на основе жизненной ситуации каким-то остроумцем-балгуром, автомобилистами читается на одном дыхании, да вот "нюанс" - его размер странички три А4! А так, да - это "невероятно курьёзное и потрясающе весёлое действо

про отсечку что ле?

1. Наши выигрывают Париж-Дакар не потому что КАМАЗ самый мощный,а потому что там дороги как в России

Такой в зачет пойдет?

[John Doe]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Вот так перебрать попробуй.

[stefroman]

Мой любимый

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[John Doe]

К полицейскому стоящему на посту подходит маленькая девочка.
- Дядя, а для чего на Вашей фуражке хлястик?
- Да, понимаешь девочка. Наша служба и опасна, и трудна, вот представь себе:
гонюсь я за преступником, а вокруг дождь, ветер; чтобы фуражка не упала, я хлястик-то
закину на подбородок, и дальше побегу.
- Спасибо господин полицейский, а мне папа сказал, чтобы морду не разорвало, когда мент в
свисток будет дуть.

[Solo 95]

про отсечку что ле?

Нет, это про джип, увязший в снегу недалеко от дороги. За рулём папа и шестилетний сын... Одного трактора оказалось мало...Изложено хорошо,читается весело. Если сюда не вписывается, выложу тогда в "Юмор"

[stefroman]

Грузин сыну:
- Вано! Я купил тибе ``Волгу``!
- Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..

[SCORPION]

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"... А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

[John Doe]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
-(Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[automobilist]

" А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями?"

Годится ли для конкурса весёлый рассказ на автомобильную тему? Написан он явно на основе жизненной ситуации каким-то остроумцем-балагуром, автомобилистами читается на одном дыхании, да вот "нюанс" - его размер странички три А4! А так, да - это "невероятно курьёзное и потрясающе весёлое действо"

Ну, если честно, объем великоват для нашего конкурса, хотя...очень уж Вы заинтриговали, так что присылайте!

[SCORPION]

Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г).
Г (невозмутимо): права, дамочка.
Б (удивленно раскрыв большие глаза): права???
Г: да, права.
Б (после некоторого замешательства): а что это?..
Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на ней ваша фотография...
Б: ???
Г: ну посмотрите в бардачке!
Блондинка роется в бардачке...
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке посмотрите!
Б: вот это?..
Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт.
Б (еще более удивленно): техпаспорт?
Г: да, техпаспорт!!!
Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это???
Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля... на ней нет вашей фотографии.
Б: ???
Г: ну посмотрите в бардачке!
Блондинка роется в баордачке.
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке!!!
Блондинка роется в сумочке.
Б: вот это?
Г (смотрит): да, это.
Тут гибэдэдэшника по рации вызывает другой гибэдэдэшник (Г2).
Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!!
Г: ну да, вот щас стоит тут....
Г2: снимай штаны!!!!!!!
Г (очень удивленно): зачем???????
Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!!
Г: да ты что, сдурел??? как я сниму???
Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!!
Г: ну... ладно....
Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно говорит:
- ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!

[stefroman]

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...

[automobilist]

про отсечку что ле?

1. Наши выигрывают Париж-Дакар не потому что КАМАЗ самый мощный,а потому что там дороги как в России

Такой в зачет пойдет?

Пойдет!

[stefroman]

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь
пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
было написано:
``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая,
что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона.
Hо они явно ошибаются``.

[stefroman]

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

[John Doe]

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды, снимает с него штаны, кладет на капот и начинает жестоко его "наказывать". Мужик из Хонды некоторое время не может ничего сказать и только "Ух, ух, ух!"
И наконец:
- Ух, ух, ух… у хонды водитель справа!

[Killhiml]

Баянчик
Едет гей на мопеде,он у него глохнет.Ну тот крутится вокруг,пытается завестии никак.Мимо проезжает мужик на мерсе,увидел сиё действо и остановился.
М:Ну что,сломался?Ну давай толкнём твоё говно.
Г:Давай....А потом поможешь мне мопед завести