Юмор, интернет и форумчане шутят |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Юмор, интернет и форумчане шутят |
18.2.2020, 22:19
Сообщение
#19481
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 014 Регистрация: 15.8.2011 Вставить ник Цитата Из: Красный Бор Пользователь №: 19 675 Спасибо сказали: 7336 Ваш автомобиль: ВАЗ21013, ВАЗ21093, AUDI 80 B3, Honda Civic V - все проданы. Ныне Hyundai Tucson 4вездe Реальное имя: Владеющий всем |
|
|
|
19.2.2020, 6:54
Сообщение
#19482
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 3 774 Регистрация: 22.2.2011 Вставить ник Цитата Из: г.Смоленск Пользователь №: 17 596 Спасибо сказали: 6291 Команда СЧ: а чё это, а ? Ваш автомобиль: ВАЗ 21154 Реальное имя: Александр |
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому: — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен». У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но зато есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого впору задаться вопросом:: "А eсть ли на Земле разум?" - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. - Девушка, с вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 1000 и слушай дальше!!! Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: - Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: – Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! – Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?! Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" . Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала. — Софа, как дела? — Да полная жопа… — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? -Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? - Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась.. — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, да ты и раньше был козликом! - Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь... Одесская больница. - Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? - А как я, по-вашему, должен надевать бруки? Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил... - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»! На Привозе… — У Вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает "Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов. - Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты Моня чего? француз? - Нет, еврей... - Ну, тогда сиди и кушай ! Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.. |
|
|
19.2.2020, 14:34
Сообщение
#19483
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 3 886 Регистрация: 28.11.2007 Вставить ник Цитата Из: ГГС Пользователь №: 6 582 Спасибо сказали: 3621 Реальное имя: Виталий |
|
|
|
19.2.2020, 21:19
Сообщение
#19484
|
|
юридический вредитель Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 18 134 Регистрация: 8.1.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 397 Спасибо сказали: 18015 Команда СЧ: ЛИМИТА Ваш автомобиль: коша :) Реальное имя: Сергей |
|
|
|
19.2.2020, 21:21
Сообщение
#19485
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 014 Регистрация: 15.8.2011 Вставить ник Цитата Из: Красный Бор Пользователь №: 19 675 Спасибо сказали: 7336 Ваш автомобиль: ВАЗ21013, ВАЗ21093, AUDI 80 B3, Honda Civic V - все проданы. Ныне Hyundai Tucson 4вездe Реальное имя: Владеющий всем |
с охрененной бородой
|
|
|
19.2.2020, 21:31
Сообщение
#19486
|
|
Эксперт Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 291 Регистрация: 27.5.2011 Вставить ник Цитата Из: смоленск Пользователь №: 18 665 Спасибо сказали: 301 Ваш автомобиль: Шнива Реальное имя: Дмитрий |
Поколение нулевых
У меня (пишет другой человек...) на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально красавчики!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи… Спасибо сказали: |
|
|
20.2.2020, 9:59
Сообщение
#19487
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 685 Регистрация: 24.5.2007 Вставить ник Цитата Пользователь №: 4 528 Спасибо сказали: 5987 |
А ведь это может быть и правдой... Печаль...
|
|
|
21.2.2020, 13:58
Сообщение
#19488
|
|
Мега Профи Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 1 329 Регистрация: 30.10.2010 Вставить ник Цитата Пользователь №: 16 591 Спасибо сказали: 5201 Реальное имя: ______ |
|
|
|
21.2.2020, 15:50
Сообщение
#19489
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 3 886 Регистрация: 28.11.2007 Вставить ник Цитата Из: ГГС Пользователь №: 6 582 Спасибо сказали: 3621 Реальное имя: Виталий |
|
|
|
22.2.2020, 19:15
Сообщение
#19490
|
|
юридический вредитель Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 18 134 Регистрация: 8.1.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 397 Спасибо сказали: 18015 Команда СЧ: ЛИМИТА Ваш автомобиль: коша :) Реальное имя: Сергей |
Спасибо сказали: |
|
|
25.2.2020, 11:46
Сообщение
#19491
|
|
Профи Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 742 Регистрация: 19.7.2019 Вставить ник Цитата Из: Смоленский рай Пользователь №: 33 334 Спасибо сказали: 1048 Ваш автомобиль: Большой красный бибика Реальное имя: Неуверен |
|
|
|
25.2.2020, 12:31
Сообщение
#19492
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 8 869 Регистрация: 22.8.2011 Вставить ник Цитата Пользователь №: 19 752 Спасибо сказали: 22530 Ваш автомобиль: Kia Реальное имя: Александр |
|
|
|
26.2.2020, 20:14
Сообщение
#19493
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 3 886 Регистрация: 28.11.2007 Вставить ник Цитата Из: ГГС Пользователь №: 6 582 Спасибо сказали: 3621 Реальное имя: Виталий |
|
|
|
27.2.2020, 14:29
Сообщение
#19494
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 8 869 Регистрация: 22.8.2011 Вставить ник Цитата Пользователь №: 19 752 Спасибо сказали: 22530 Ваш автомобиль: Kia Реальное имя: Александр |
Спасибо сказали: deepdale, Vito$$, vic-666-666, Tigeran, Fibi, zlodej, Devil_67, Solo 95, kopol, Kaa, малышка Панда, АВТОдоктор, амадей, Dartanian |
|
|
27.2.2020, 14:51
Сообщение
#19495
|
|
Профи Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 742 Регистрация: 19.7.2019 Вставить ник Цитата Из: Смоленский рай Пользователь №: 33 334 Спасибо сказали: 1048 Ваш автомобиль: Большой красный бибика Реальное имя: Неуверен |
Так это же тест при приёме в органы и на воинскую службу по контракту . Правильное действие вот . 481ffca0ef333c88ab00a772cb188d01.jpg ( 37.47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 28 Уф спасибо ,это сделало мой день))) |
|
|
28.2.2020, 20:20
Сообщение
#19496
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 415 Регистрация: 14.9.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 1 631 Спасибо сказали: 6227 |
|
|
|
28.2.2020, 20:27
Сообщение
#19497
|
|
юридический вредитель Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 18 134 Регистрация: 8.1.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 397 Спасибо сказали: 18015 Команда СЧ: ЛИМИТА Ваш автомобиль: коша :) Реальное имя: Сергей |
Авиакомпания: Ок, укорачиваем вас до размера ручной клади и летите бесплатно! |
|
|
29.2.2020, 15:01
Сообщение
#19498
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 3 573 Регистрация: 1.7.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 835 Спасибо сказали: 3312 Ваш автомобиль: Машины разные, предпочитаю иномарки Реальное имя: . |
|
|
|
29.2.2020, 15:06
Сообщение
#19499
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 415 Регистрация: 14.9.2006 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 1 631 Спасибо сказали: 6227 |
|
|
|
1.3.2020, 21:35
Сообщение
#19500
|
|
Старожил Группа: Продвинутые Пользователи Сообщений: 6 400 Регистрация: 25.8.2010 Вставить ник Цитата Из: Смоленск Пользователь №: 15 981 Спасибо сказали: 8429 Ваш автомобиль: Lancer Реальное имя: Владимир |
Цитата Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…
Но тут его хватил апоплексический удар. А.П. Чехов. «О бренности» |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 1:49 |
Copyright 2005 Владислав Петренко, Сергей Кузнецов
Политика в отношении обработки персональных данных